В этом году я постараюсь донести до вас все прекрасное

Юмор о том, как правильно воспитывать школьников?

Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

***

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.

Отец:

– Ешь, ешь! А то писька не вырастет!

Жена:

– Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

***

– Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

***

Бабушка уже не надеялась, что внук ее навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.

***

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

***

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.

– У нас в субботу в лицее праздник с танцами – не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?

– Конечно, пришлем – никаких проблем!

– Только, пожалуйста – проследите, чтобы среди них не было евреев...

– Нет проблем! Все сделаем, как просите...

В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом.

Директриса, обалдевшая:

– Что это такое?!! Это какая-то ошибка!

– Ну что вы, никакой ошибки, – отвечает сержант, – лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

***

Новый учитель знакомится с учениками: «Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...

А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом, хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у … хозяина школы»!..

***

– Мама, я порезал яйца!

– Андрюша, не пугай маму! Ты на кухне или в ванной?

***

– Лена! Лет через 16 ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бля*ь, не беси папу! Открывай ротик!

***

Урок русского в грузинской школе.

– Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!

– Я – куриц, ты – куриц, он, она, они – куриц.

– Садысь – 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем времени!

– Я – цыпленок, ты – цыпленок, он, она, они – цыпленок.

– Садысь – 4!

– А почему 4?

– За акцент!

– Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!

– Я – шашлык, ты – шашлык, он, она, они – шашлык.

– Садысь – 2!

– А почему 2?

– Шашлык – это будущее от глагола барашек, а будущее от глагола куриц – чахохбили.

***

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.

Раздраженный заспанный голос:

– Да!

– Что, спишь, зараза?

– ?!

– А мы учим.

***

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь – это животное, лайки – собаки, а ссылка – это Ленин в Шушенском!

***

– Да здравствует мыло душистое, да и веревка пушистая!..

– Корней Иванович, давайте все-таки веревку на полотенце заменим, детская же книжка…

***

Уходя с урока, Вовочка так хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

***

Приехали из деревни папа и сын в театр на «Лебединое озеро».

Балет в разгаре. Сын – папе:

– А чего они все на цыпочках?

– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

из коллекции Валерия Ярушина