Что это у вас творится? Юмор времен СССР.

Психи у нас смирные, по палатам сидят.

Приезжает корреспондент в психушку репортаж делать. На входе к ней подбегает парень со шваброй:

– Садись, подвезу.

– Не надо.

Тот с угрозой:

– Сказал садись!

Села. «доехали» до лестницы, парень:

– Сто рублей!

Отдала, страшно ведь. По лестнице поднялась, подходит девушка:

– Давай полечу.

– Не надо.

– Я кому сказала?!

– Ну давай.

Поплевала на голову:

– Сто рублей.

Заплатила, кое как добралась до кабинета главврача:

– Что это у вас творится? Психи разгуливают, ерундой занимаются, так мол и так.

Главврач ей устало:

– Психи у нас смирные, по палатам сидят. Это студенты из медицинского подрабатывают.

***

Мойша купил за сто рублей корову у старого крестьянина. Крестьянин обещал привести животину на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без коровы.

– Извини, Мойша, но корова сдохла...

– Жалко, ну тогда верните мне мои 100 рублей!

– Не могу, Мойша, я деньги уже все пропил и потратил.

– Хорошо, тогда просто оставьте мне корову.

– Зачем тебе дохлая корова?! – поразился крестьянин.

– Я разыграю ее в лотерею.

– Как же можно разыгрывать в лотерею ДОХЛУЮ корову?!

– Можно, поверьте... Я просто никому не скажу, что она дохлая.

Через месяц крестьянин случайно встречает Мойшу:

– Что случилось с моей дохлой коровой?

– Я ее разыграл в лотерею, как и обещал. Продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля за штуку и в результате заработал 998 рублей чистой прибыли.

– И что – никто не возмущался?!!

– Только один крестьянин. Тот, который выиграл корову. Как он возмущался, как кричал! Мне даже пришлось вернуть ему его два рубля!

***

Слушается дело о нанесении тяжких телесных повреждений. Судья просит обвиняемого рассказать, как было дело. Тот начинает:

– Ну, значит, возвращаюсь я домой поздно вечером по темной улице, ко мне подходит какой-то хмурый тип и говорит, мол, земляк, выручи, 100 рублей на бутылку не хватает. Я ему сказал, что у меня с собой денег нет и хотел уже идти дальше, но он преградил мне дорогу и сказал, мол, не жадничай, посмотри получше.

– А дальше?

– А дальше я вспомнил, что у меня была с собой «Оса», а там каждый патрон 50 рублей стоит. В общем, сначала я решил пожертвовать одной сотней, но потом вошел в раж и выпустил в потерпевшего и вторую…

***

– Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!

– Ты моя умница! А где дедушка сидит?

– Вон там, мороженое продает!

***

Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный.

Мест, естественно, нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:

– Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анекдоты.

Пойдете к ним?

Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.

Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают. В 11:30 то же самое.

Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.

– Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.

Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:

– Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?

Его поднимают на смех:

– Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?

Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:

– Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!

Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам.

Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.

Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:

– А где вчерашние трое?

– Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!