Гюго: «Правители не имеют власти над народом, который над ними смеется».

---

Когда народ смеется над властью?

---

Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему:

– Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.

– Значит, не будет больше лета, – сухо ответил Путин.

***

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, ее чинят, а Путин вышел из машины воздухом подышать. И тут псих ему из окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два показывает. Путин покрутил у виска, мол придурок, дурак он и есть дурак, и уехал. А псих у себя там рассказывает: «Путина сегодня видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он мне показывает, держу. Я ему, двумя руками держи, а он мне, мозгов не хватает».

***

Пролежал на печи Илья Муромец 33 года, встал, включил телевизор, а там… опять Путин.

***

На таможне у еврея из чемодана вытягивают портрет Путина:

– А это что?

– Никак не «что», а «кто»! Наверное, наш ценный Владимир Владимирович.

Похвалил его таможенный контроль и пропустил. На израильской таможне узнают:

– А это кто?

– Никак не «кто», а «что»! Это золотая рама.

***

На колхозном собрании колхоз «Путь Ленина» решено переименовать в колхоз «Лень Путина».

***

– Владимир Владимирович, две новости: хорошая и плохая.

– Какая хорошая?

– Мы в топе.

– А плохая?

– Топа глубже, чем мы предполагали.

***

По последним данным Левада-Центра, уровень доверия В.В. Путину уже составляет 90%. «А ведь мы еще даже не начинали проводить опрос», – заявили в Центре.

***

Путин есть – ума не надо!

***

Построить великое будущее Путину не удалось, поэтому он решил создать для россиян великое прошлое.

***

На мирных переговорах Путина с Евросоюзом:

– Да одна наша Сибирь – это пять Франций.

– Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

***

Когда Путину надо найти что-то в Яндексе, он приезжает в Яндекс и ищет.

***

Сидит ворона на дереве, сыр в клюве. Мимо пробегает лиса.

– Эй, ворона, ты за Путина голосовать будешь?

Ворона молчит.

– Ворона, ты что, оглохла? Ты за Путина голосовать будешь?

Ворона молчит.

– Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать будешь?

Ворона:

– Нет!

Сыр выпал, лиса его подобрала и скрылась. Ворона сидит на дереве и рассуждает:

– Ну, сказала бы я «да» и что бы изменилось?

***

Специализированная православная школа, идет урок в первом классе. На стене картина «Распятый Христос», по бокам от нее цветные фото Медведева и Путина. Заходит совместная комиссия из сотрудников РОНО и патриархии. Задают различные вопросы первоклассникам. Одного из них спрашивают:

– Кто это?

– Распятый Христос.

– А кто рядом с ним?

– Ну… Наверное, двое разбойников.

***

Недооценил я Зеленского, вот его лучшая шутка за всю карьеру.

Он предложил перевести переговоры в Израиле.

То есть, Путин рассказывал бы двум евреям про денацификацию.

***

Скоро на встрече с Путиным приглашенным будут выдавать бинокль.

***

То, что Россия введет войска на Украину, мне еще в 90-х рассказал в Питере какой-то таксист. Таксуй, пока молодой! Владимир Владимирович Путин.

***

Если бы Путин работал таксистом, то постоянно бы сильно опаздывал, привозил людей по другому адресу, завышал цену поездки в 3 раза и говорил, что если бы не он, то пассажира бы давно убил Чикатило, а в США такси вообще нет.

***

Путин пообещал исполнить мечты трех детей, принявших участие в акции «Елка желаний». 13-летняя девочка из Ставропольского края выразила желание посмотреть балет «Лебединое озеро». Так тонко над президентом еще никто не прикалывался.

***

– Сергей Кужугетович, у нас хоть какой-то план на боевые действия на Украине есть?

– Да у нас этих планов, Владимир Владимирович... Вот из «Бильд», вот от англичан, вот от америкосов... Можно выбрать че-нить потолковей...

***

Национальная идея – пережить Путина.

***

– Кароч, я этим терпилам такую пургу гоню – у самого ушняк виснет. Братва в Лондоне угорает по полной! А лошары, прикинь, верят, голосуют, карманы свои выворачивают. Умора, блин!

– Владимир Владимирович, микрофон уже включен!

***

– Вы что, хотите как в 90-е?!

– Да, Владимир Владимирович, уже хотим.

***

– Хотите, я вам расскажу анекдот про Путина?

– Нет.

– Почему?

– Потому, что уже не смешно.

***

Странно, что Путин продолжает нам врать, хотя от нас уже ничего не зависит.

***

Хотели бы сделать Россию процветающей – сделали бы!

***

Байден перед встречей с Путиным высказался о нем, как об умном и сильном политике и объяснил, что назвал его убийцей в хорошем смысле слова.

***

Господа, имейте совесть! Мы в ФСБ не успеваем ко всем выезжать и расстреливать. Не могли бы все, кто обидел Путина, зайти к нам на Лубянку для расстрела? По субботам скидки, а со своими патронами – без очереди.

***

Перемены к лучшему в России впрямь могут начаться с послания Путина. Только послать нужно подальше...

***

Переписываюсь с литовцем. Смеется:

– Твои внуки будут голосовать за Путина.

– Твои тоже.

***

А давайте после Путина какое-то время поживем вообще без президента, отдохнем от отношений, поищем себя.

***

Отобраны пять самых острых и злободневных вопросов для онлайн пресс-конференции Путина:

– Почему Вы настолько великий?

– Можно ли Вас попросить провести еще один парад?

– Как вам удается быть настолько дальновидным и всех переигрывать?

– Когда можно будет голосовать за Вас каждый день?

– Как отдать за Вас свою жизнь?

***

– Назовите одно обещание, данное Путиным россиянам, которое он сдержал.

– Путин: Если семь лет быть президентом, с ума можно сойти (февраль 2004-го). Путин сказал, Путин сделал.      

***

– Ну вот провластвует Путин до 36-го года, ну а дальше-то что?

– 37-й.

***

Вылезает как-то Путин из бункера и спрашивает первого встречного:

– Товарищ, а коронавирус уже закончился?

– Давно! Еще пять лет назад.

– Вот суки! Это они мне по видеосвязи пургу гнали!

***

Теперь шутки про Путина – это не только неуважение к власти, но и оскорбление чувств верующих.

***

Посещает Путин психбольницу с проверкой. Всех психов построили в одну шеренгу. Правая часть шеренги кричит: «Ура Путину!» Левая часть шеренги кричит «Путин вор!». Посередине стоит мужик и молчит. Путин подходит к нему и спрашивает:

– А вы почему не выражаете своей позиции?

Мужик отвечает:

– Я не псих, я санитар.

– Владимир Владимирович, в чем секрет вашего политического долголетия?

– Это все благодаря овощам.

– Очень интересно! Как вы используете овощи для укрепления своей политической позиции?

– Да как хочу так и использую, овощи все равно будут за меня голосовать.

подготовил Лев Гончаров,

Хьюстон