Настоящий еврейский юмор

---

Юмор.

---

– Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?

– Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

***

Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:

– Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.

Цукерман:

– Что они говорят?

Рабинович:

– Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.

***

– Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?

– Сема, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?

***

Ученик пришел к раввину:

– Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?

– Женись!

– И что? Я буду жить вечно?

– Нет! Но желание скоро пройдет.

***

Когда сложно определиться с выбором покупки на Алиэкспресс, выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.

***

Идет международный конкурс медвежатников. Задача – за пять минут вскрыть мегазащищенный сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет – тот забирает деньги.

Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический.

Выходят итальянцы. Тушат свет, включают – те вскрыли механический, застряли на электронном.

Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается.

Из темноты доносится голос с характерным акцентом: «Изя! Ми только что взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ЛАМПОЧКИ?!»

***

– Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?!

– Потому что ты, Сема, пессимист!

***

Фима купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху.

Через два дня реставратор звонит Фиме:

– Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

***

И на шестой день позвал Б-г ангелов и сказал им:

– Решил Я создать страну и назову ее Израилем. Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свете, которые будут известны всему миру.

– Но, Господин мой, не думаешь ли Ты, что это слишком много для одной страны? – спросил один из ангелов.

– Совсем нет! Ты же еще ничего не знаешь о соседях, которых Я им дам…

***

– Додик, шо там упало на кухне?!

– Ривочка, это не бунт, это случайно.

***

У старого Мойше спросили:

– Вы верите в приметы?

– Смотря какие.

– Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги…

– Милочка, в моем возрасте проснуться утром – это уже хорошая примета!

***

Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с тремя нулями, a с одним!»

***

Летит самолет Аэрофлота из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает пассажира:

– Кушать будете?

Тот:

– А какой у меня выбор?

Стюардесса:

– Таки да или таки нет!

***

Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…

– Ах, Яша, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?

– Нет, наверное, это потому, что я – не Яша!

***

Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Семена Каца.

Когда все ушли с работы, он отправил в космос сообщение:

– Ну?

Ответ пришел через 5 минут:

– Сема, не морочьте нам голову…

***

– Рабинович, у вас алиби есть?

– А шо это такое?

– Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?

– Слава Богу, нет.

***

– Ребе, тут в Торе пропуск!

– Не говори чепуху!

– Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены ближнего своего. А почему нигде нет: не пожелай мужа ближней своей?

– Ну-уу… Пускай она даже пожелает – ему-то все равно нельзя!

***

 

– Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений…

– Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.

– Нет, Яша, это уже перебор!

***

– Моня, почему ты не даришь мне цветы?

– Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!..

***

– Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!

– А шо у них случится?

***

– Доктор, скажите шо мне делать с теми двумя зубами, которые болят?

– Только удалять!

– И шо мне это будет стоить?

– 150 долларов.

– Ничего себе! 150 долларов за две минуты работы?!

– Я буду тащить медленно…

***

– Семочка, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед!

– А если плохо?

– Пианино!

***

– Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЕ», и отправь в налоговую.

***

– Фирочка, а чем вы увлекаетесь?

– Рисованием и верховой ездой. А вы, Боря?

– Таки не поверите… Художницами и наездницами!

***

– Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?

– Старость – это когда из половых органов остались одни глаза.

– А чтобы пооптимистичнее?

– Но взгляд твердый!

***

Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:

– Моня, не с твоим щастьем!

***

– Абраша, милый, что ты посоветуешь мне почитать?

– Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!

***

– Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой?

– Нюма, перестань ныть! Муж вернется только через неделю!

***

– Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?

– Потому, сынок, что у него было много жен и он со всеми советовался…

***

– Раечка! Что у нaс нa обед?

– Фaсолевый суп.

– А нa второе?

– Активировaнный уголь.

***

Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.

***

Хоронят известного одесского врача.

Люди подходят, бросают пригоршню земли.

Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.

– Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!

– Ой, та я только спросить!

***

Почему в Израиле нельзя заниматься сексом на газоне?

– Потому что прохожие замучают советами.

***

К мудрому царю Соломону пришли две крикливые тетки и привели юношу.

– Он женится на моей дочери! – вопит одна.

– Нет, на моей! – орет вторая.

Царь подумал и говорит:

– Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?

Первая баба:

– Согласна, о мудрейший из мудрейших!

Вторая тетка (подумав):

– Да зачем же невинную душу губить?..

Тогда царь Соломон сказал:

– Он женится на дочери первой женщины.

Вторая баба:

– Но ведь она только что хотела его распилить?!

Соломон:

– Вот, вот. Она и есть настоящая ТЕЩА!

подготовил Алекс Крутой