Когда в голове одни несуразности

Юмор.

Вот смотрю на некоторых людей, и в голове только одно: «Как получить лицензию на оружие?».

***

Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.

***

Просыпаюсь – сажусь за компьютер, прихожу на работу – сажусь за компьютер, возвращаюсь домой – сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Похоже, я флэшка...

***

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии – 100% русских.

***

Утром теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:

– Всю ночь комар кусал – утром проснулась, а подушка в крови.

Зять:

– Так его после рвало!

***

У проктологов и патологоанатомов не принято брать работу на дом.

***

Звонят на биржу труда из строительной конторы:

– Нам нужен маляр.

– Маляров нет, есть гинеколог.

– Да нам маляр нужен...

– Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...

Взяли его, а через день опять звонят:

– Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.

– А зачем вам еще двое?

– Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

***

Если девушка в твоем присутствии ведет себя, как дура – значит, она в тебя влюблена или дура.

***

Женщины коварны… Порой, чтобы отомстить, вместо войны они предлагают дружбу.

***

– Тамара, а у тебя в детстве клички были?

– Да. Винни-Пух.

– Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!

– Нет. Просто друзья были свиньи...

***

– Что будете пить?

– А что нальете.

– Стоит отметить, у вас прекрасный вкус!

***

По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею...».

***

Пожелавший «начать жизнь сначала» очнулся сперматозоидом.

***

– Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в – 25. И ничего. Когда последний раз болел – не помню.

– Вот! А если б ходил в шапке, то помнил бы.

***

Зря вы так. Если бы Москва действительно вмешалась в выборы президента США, то американские выборщики проголосовали бы за Путина.

***

На приеме у психиатра:

– Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!

– А вы его пошлите куда-нибудь.

Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:

– Извините, доктор, но меня к вам послали.

***

На лекции по политологии:

– Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.

Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции.

***

Таня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей, а ей по фиг!

***

Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Показал жене и пошел с ним в ванную. Оттуда звонит на домашний и говорит:

– Иди, мне спину потри.

– Не могу, мой козел уже вернулся!

***

Еврей приходит служить на корабль. Его знакомят с экипажем:

– Это боцман, штурман, мичман, лоцман.

– Ба, да тут все свои! Моя фамилия Кацман.

***

– У меня возникла проблема. Доктор после осмотра дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема.