Искрометный еврейский юмор: "Осень, хандра, не с кем выпить хересу"

 «Мама узнает – убьет».

 

– Мойше, я слышал, твой дядя сошел с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?

– Бывает и такое, иначе как еще это объяснить.

– Одолжи тогда мне на месяц тысячу.

– Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошел мой дядя, а не я!

***

Американская еврейка вышла замуж за индейца и перебралась жить в его племя. Родители даже не пришли на свадьбу и вообще с молодой семьей почти не общались. Но когда родилась внучка, не выдержали и поехали навестить дочь.

В аэропорту новоиспеченных дедушку и бабушку встретили дочка и ее новая семья.

– Знакомьтесь, – сказала дочка.

– Это мой муж, его зовут Быстрая Лошадь.

Это его отец – Почтовый Орел.

Это его мама – Обильная Роса. Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут Весеннее Облако…

А вот внучку я назвала в вашу честь – Фаршированная Рыба!

***

Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением.

«Один из моих предков, между прочим, заметил потомок первых переселенцев, подписал Декларацию Независимости!»

– «Надо же, заметил раввин, а один из моих предков подписал Десять Заповедей!»

***

Урок математики в одесской школе.

Учитель:

– Сколько будет дважды два?

Отличник с первой парты:

– А мы покупаем или продаем?

***

Раввин и католический священник спорят о том, какая религия в большей степени способствует прогрессу человечества.

– При всем моем уважении к иудаизму, – говорит священник, – мы, христиане, всегда идем в авангарде научных и технических достижений.

– Из чего это следует? – спрашивает раввин.

– Знаете ли вы, что при раскопках катакомб, в которых первые христиане прятались от преследовавших их римлян, на глубине двух футов археологи обнаружили медный провод. Из этого следует, что уже две тысячи лет назад христиане изобрели телеграф!

– Допустим, что это так, а теперь послушайте, что я вам скажу. Вы, конечно, слышали о знаменитых свитках Мертвого моря? Так вот, когда археологи их раскапывали, они углубились в землю на целых тридцать футов, но никаких проводов там не обнаружили!

– И что же вы хотите этим сказать?

– Это значит, что еще задолго до возникновения христианства иудеи пользовались беспроводной связью!

***

Попал раввин на тот свет. Дождался Страшного cуда.

Подходит к нему Ангел, и ставит его в конец длиннющей очереди: мол, надо разобраться, как положено.

Тут появляется какой-то волосатый мужик, живот вываливается из шортов, золотая цепь на шее в палец толщиной…

Ангел бежит и услужливо проводит того прямо к дверям рая.

Тут раввин хватает ангела за рукав:

– Кто этот праведник?

– Водитель маршрутного такси из Хайфы.

– Как же так?! Я всю жизнь молился, читал детям Тору, а он – жрал фалафель, пил пиво… За что такая несправедливость?

– Когда ты учил детей Торе, они засыпали от скуки, а когда он вел свой микроавтобус – все пассажиры молились!

***

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано «Плохо кушает».

***

В ресторане:

– Господин Фельдман, что пьет ваша супруга?

– Вообще-то, мою кровь, но сегодня – шампанское.

***

Самуил Яковлевич возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, то попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем – мол, он подозревает, что жена ему изменяет. Таксист сказал, что готов засвидетельствовать все, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в спальню, срывает одеяло, а там действительно его жена с любовником. Он выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать:

– Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тети! Это все он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы – тоже оплачивал он! Не убивай его!

Самуил Яковлевич опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту:

– Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать?

– Накройте его одеялом, – советует таксист, – не дай Бог, простудится.

***

Какая группа населения постоянно нарушает закон о кашруте?

– Дети. Они едят мясо молочными зубами.

***

– Рабинович! Вы 100 долларов не разменяете?

– Нет, но за комплимент спасибо.

***

– Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.

– Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!

– Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?

– Я не возражаю. Договоритесь об этом в похоронном бюро.

***

– Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!

– Хорошо, я сама буду ходить к Левочке. Пусть инфаркт будет у его мамы.

***

– Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу…

– Это еще в честь чего?!

– Ну, они все равно тебе не нравились…

– Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму!

***

Семидесятые годы. С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:

– У вас есть дача!

– Так разве это плохо?

– У вас есть машина!

– Так разве это плохо?

– У вашей жены – норковая шуба!

– Так разве это плохо?

– Но ваша зарплата – всего сто пятьдесят рублей! 

– Так разве это хорошо?

***

Плакат в ОВИРе: «Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких – на дальнем».

***

У англичанина есть жена и любовница. Любит он жену.

У француза есть жена и любовница. Любит он любовницу.

У еврея есть жена и любовница. А любит он маму.

***

В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мама узнает – убьет».

***

Со стороны казалось, что Софочка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан, и причитал: «Что делать-то, что делать?!»

***

– Как вы провели ночь?

– Ужасно. Жена все время кричала: «Нет, Абраша, нет!»

– Ну, так что же вам плохо?

– Но я же Хаим!

– Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему «нет»!

***

– Доктор, таки как мне вылечить глистов?

– И шо ж вы такое съели, шо даже глисты заболели?!

***

Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал:

– И шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?

***

Трое спорят, чей Бог лучше.

– Вот я летел на самолете, двигатели отказали, я помолился Богу, и самолет благополучно приземлился, – рассказал мусульманин.

– А я умирал от насморка, помолился Богу, и он меня вылечил, – сказал христианин.

Третью историю рассказал еврей:

– Иду я по Иерусалиму в субботу и вдруг вижу на земле сто баксов. Я помолился Богу. Так у всех была суббота, а у меня четверг.

***

– Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта.

– И что нас беспокоит?

– Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...

– Зовите меня просто Роза. Я за штопором.

***

Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает:

– Сколько с меня?

– Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижем.

Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином.

Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает:

– Сколько с меня?

– Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижем.

Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки.

Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает:

– Сколько с меня?

– Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно стрижем. Раввин обрадовался.

На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов…

***

Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:

– Сколько стоит эта рыба?

Продавец в шоке:

– Почтеннейший, это не рыба, это свинина…

– Ну кто вас спрашивал?!...

***

Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу:

– Ох, Абрам, я сегодня дала маху!

– Какому Маху?! Этому старому ростовщику?!

– Нет, ты меня не понял. Я торговке пять рублей дала и забыла взять сдачу.

– Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху!..

подготовил Александр Крутой