Снова в гостях у еврейского юмора

«Это еще ничего, могло быть и хуже!»

Жена пилит мужа:

– Яша, ну зачем ты купил новую расческу, тебе что, уже некуда деньги девать?

– Соня, я тебя умоляю, у старой расчески поломался зуб.

– И ты, из-за одного зуба купил себе новую расческу?

– Соня, но ведь это был последний зуб!

***

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.

– Садись.

Проехали метров 20. Извозчик говорит:

– Слезай.

– Зачем? – спрашивает тот.

– Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.

Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:

– Слезай.

– Зачем? – спрашивает тот.

– Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.

Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:

– Слезай.

– Зачем? – спрашивает тот.

– Приехали, вот твоя Дерибасовская.

– Послушай, – говорит пассажир, – я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?!

***

– Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!

– Сарочка, ну почему ты так считаешь?

– Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

***

– Семен Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?

– Никогда!

– И как она к этому относится?

– Никак, она об этом не знает!

***

Группа израильтян на экскурсии. Экскурсовод:

– А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада…

***

В одесском ресторане:

– Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!

– Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!

***

В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:

– Такие великолепные пальцы – и такой ерундой занимаются!

***

Рабинович читает в газете «Вечерняя Одесса»: «Наша молодежная сборная по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна» и вздыхает:

– Боже мой, вот молодежь пошла – бедному еврею уже и на улицу не выйти!

***

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление. В Германии: «Строго воспрещается разговаривать с водителем». В Англии: «Будет лучше не разговаривать с водителем». В Италии: «Запрещено отвечать водителю». В Израиле: «Нет никакого интереса разговаривать с водителем».

***

Столетний одессит каждый день ходил в синагогу и молился. И вдруг, на следующий день после того, как ему исполнился 101 год, он не пришел. Встревоженный ребе немедленно после молитвы зашел к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его здоровым, веселым и жизнерадостным. На вопрос о том, почему тот не пришел, старик ответил так:

– Когда мне исполнилось 81, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до 90. В 90 я молился уже по привычке. Но когда мне исполнилось 101, я понял, что Бог слишком занят, чтобы заниматься моими просьбами, и, видимо, обо мне забыл.

Taк что, если я не буду о себе напоминать, проживу дольше.

***

– Софа, ты девушка моей мечты! Красивая, интеллигентная, веселая!..

– Яша, ты хочешь со мной переспать?

– … И умная!

***

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.

Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:

– Мадам, – с чувством произносит он, – дальше за счет заведения.

***

Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы. Один говорит:

– Шо не говори, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру – в другой!

***

– Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место!

– Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон. Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров.

Через несколько минут стюард вернулся.

– Мадам, и обычный и первый класс полны, и свободных мест нет. У нас есть только одно место в бизнес-классе.

Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил:

– Такие вещи мы делаем только в исключительном случае. Я обратился к командиру экипажа для получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем, что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен.

– Мистер, я Вас прошу собрать вещи и пройти со мной в бизнес-класс.

Еврей встал и прошел за ним, сопровождаемый аплодисментами пассажиров. Женщина покраснев от злости, заявила стюарду:

– Наверняка, капитан ошибся!

– Что Вы, мадам, капитан Кацман никогда не ошибается.

***

– Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?

– Там будет автовокзал, даже если Вы туда не пойдете!

***

– Сарочка, ну что ты все время меня отчитываешь?!!

– Не нравится?.. Могу и отпеть....

***

– Бабушка, как мне понять женскую логику?

– Боря, главное, это помни – когда ты что-то объясняешь женщине, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса, а вот информация рождается непосредственно в ее голове.

***

Что бы ни случилось, Рабинович имел обыкновение говорить: «Это еще ничего, могло быть и хуже!»

Однажды приятели решили рассказать Рабиновичу такое, что не позволило бы ему произнести эту фразу.

– Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился у Шварцмана?

– Нет, а шо такое?

– Сегодня он пришел с работы раньше на час и застал свою жену в постели с Хаймовичем.

Так он застрелил их обоих насмерть, а потом застрелился сам!

– Какое горе! Но это еще ничего, могло быть и хуже!

– Как? Что могло быть хуже?!

– Если бы он пришел раньше не на час, а на два, то застрелил бы меня…

***

Изя обращается к хозяину отеля:

– Не могли бы вы уменьшить плату за номер?

– Что вы, с таким прекрасным видом на море?!

– А если я пообещаю, шо не буду смотреть в окно?

***

Больница.

– Сестра, утку...

На соседней койке Рабинович приходит в сознание:

– И мне кусочек...

***

– Сара Львовна, как отличить эротику от порнографии?

– Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале – то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке – то это таки шедевр мирового искусства!

***

Одесса. Парк.

– Девушка, можно с вами познакомиться?

– Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы...

***

– Здравствуйте, это молодежное радио?

– Да...

– И сейчас меня таки все слышат? И в магазинах и на рынках?

– Да, вы в прямом эфире, вас слышат и в магазинах и на рынках, говорите.

– Хорошо. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

***

– Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!

– А курицу-то за что? Познакомил-то нас Беня...

***

Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано: – «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон». На другом: – «Или здесь», на третьем – «А может здесь».

***

Теща говорит зятю:

– Сема, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.

– Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких, Петь?

***

– Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!

– Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

***

Отец – дочери: «Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сему? И думать не смей позорить своих родителей!..» Тем не менее отец пошел с дочерью на матч «Черноморца», за который выступал ее избранник, и в перерыве говорит ей: «Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму, Сема не футболист».

Александр Крутой