Юмор: "У нас в Техасе все большое"
Сообщение об ошибке
- Notice: Undefined index: taxonomy_term в функции similarterms_taxonomy_node_get_terms() (строка 518 в файле /hermes/bosnacweb02/bosnacweb02aj/b1224/ipw.therussianamerica/public_html/russian_newscenter/sites/all/modules/similarterms/similarterms.module).
- Notice: Undefined offset: 0 в функции similarterms_list() (строка 221 в файле /hermes/bosnacweb02/bosnacweb02aj/b1224/ipw.therussianamerica/public_html/russian_newscenter/sites/all/modules/similarterms/similarterms.module).
- Notice: Undefined offset: 1 в функции similarterms_list() (строка 222 в файле /hermes/bosnacweb02/bosnacweb02aj/b1224/ipw.therussianamerica/public_html/russian_newscenter/sites/all/modules/similarterms/similarterms.module).
Анекдоты про Техас.
Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.
***
В Техасе мужчина пошел за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя, как девушка. Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицировал себя, как Зубная фея.
***
«Ирония судьбы», снятая в Техасе, заканчивалась бы на 5 минуте, когда бухого Лукашина застрелила бы хозяйка квартиры, в которую он вломился. И это был бы лучший фильм.
***
Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь свернул самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что цигарка высунулась над бруствером.
Тут же последовал выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркнула по кончику цигарки и
подожгла ее. Техасец откинулся на спину, задымил и произнес:
– Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.
– Но, Джон, разве это не опасно?
– Нет, я же курю нe затягиваясь.
***
Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.
***
Техасская девушка радостно сообщает своей матери:
– Мамочка, Билли все-таки решил на мне жениться.
– Он уже сделал тебе предложение?
– Нет еще, но уже застрелил свою жену.
***
Генерал едет по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой единственная дырочка точно в «яблочке». Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
– Папаша, кто это у вас такой меткий стрелок?
– Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, – отвечает старик.
– Этому парню место в армии.
– Нет, сэр, он вам не подойдет.
– Почему? Он же такой меткий!
– Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.
***
Утонченная француженка вышла замуж за брутального техасца. Проходит месяц супружеской жизни, она говорит ему:
– Послушай, Джек. Когда ты целуешься со мной со жвачкой во рту, я могу пережить. Я даже смирилась с тем, что, когда мы занимаемся cекcом, ты не снимаешь свою шляпу и сапоги. Но я тебя очень прошу, когда мы делаем «69», вынимай сигару изо рта!
***
Проезжая через Западный Техас, путешественница остановилась на ранчо, расположенном чуть ли не в пустыне. Подивившись, как такое хозяйство не прогорает, она спросила у хозяина:
– Как вы умудряетесь выжить в таких местах?
Тот указал на человека, сидящего на крылечке:
– Видите этого парня? Я нанял его, но платить мне ему нечем. Через два года он получит это ранчо за долги. И тогда я буду работать на него, пока не получу ранчо обратно.
***
Напыщенный техасец высокомерно заваливается в ирландскую пивную и говорит: – Я слышал, что вы, ирландцы, мастаки по части закладывания за воротник. Но вот спорю и ставлю на спор 500 баксов, что никто из вас не выпьет, не отрываясь 10 кружек Гиннеса.
Все молчат, и никто не желает связываться с техасцем. Лишь один из посетителей тихонько выскальзывает в дверь – и возвращается спустя полчаса, подмигивая техасцу:
– Ну как, спор еще в силе?
Техасец подтверждает, и бармен наливает и выстраивает на стойке 10 кружек темного пенящегося Гиннеса. Мужик осушает их в один присест.
Пивная на ушах, а техасец в изумлении пялится на ирландца и протягивает ему пять сотенных бумажек:
– Можешь не отвечать, но где ты шлялся этих полчаса?
Ирландец заминается:
– Да... я ходил в соседний бар потренироваться, получится ли у меня.
***
В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
– У вас прекрасный климат, и, наверное, у всех прекрасное здоровье?
– О да! Вот, например, мы недавно открыли новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы его заполнить...
***
В техасской таверне:
– Джо, ты, кажется, зазнался?!
– В чем дело?
– Вчера я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.
***
В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик весом 10 килограмм. Счастливый папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому поводу.
Все его поздравляли с «типичным техасским ребенком».
Через две недели он снова зашел в тот же паб. Все его начали спрашивать, как ребенок? Сколько он уже весит?
– 5 килограмм.
– ?????
– Мы на днях сделали ему обрезание...
***
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой «хрясь!!!». Водила:
– За что это?!
Полицай:
– Это – Техас, когда я подхожу к тачке – твои документы должны уже быть готовы! Понял?
– Да.
Полицай берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой бум!!!
Пассажир:
– А мне-то за что?!!!
Полицай:
– Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал «Бляха, попробовал бы он это мне сделать!»
***
Скачут Мэри(М) и Гэрри (Г) по пустыне.
М: Г., какой у тебя большой пистолет
Г: М., у нас в Техасе все большое
М: Г., какая у тебя большая шляпа
Г: М., у нас в Техасе все большое
Приезжают в провинциальный гордишко, останавливаются в мотеле...
На следующее утро:
М: Г., ты же говорил, что у вас в Техасе все большое?
Г: М., ну я же не знал, что ты тоже из Техаса...
***
Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья:
– Вы приговариваетесь к штрафу в 1.007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
– А почему такой странный штраф? Не $1.000, а $1.007?
Судья:
– $1.000 – штраф по статье 123 штата Техас «За рукоприкладство», а $7 – местный налог на развлечения.
***
Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид – туристу:
– Ну есть ли что подобное в Техасе?
– Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...
***
На премьере оперы в Техасе.
– Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
– В движущуюся цель труднее попасть.
из коллекции Василия Невинного