Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит…

Муж забыл дома телефон… «Милый, позвони»!

В Сколково первый домашний робот с искусственным интеллектом, после включения в сеть, задумал захватить мир, но, так как была пятница, пошел пить с мужиками пиво из банок.

***

Когда я пришел домой пьяный, родители вместо того, чтобы меня ругать, уложили меня спать и прислали мне младшую сестру (6 лет), которая два часа читала мне статью о вреде алкоголя ПО СЛО-ГА-М! Уже два года как не бухаю!

***

– Что ты здесь делаешь, урод?

– Я на пластическую операцию...

***

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:

– Вы что-то хотели?

В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:

– Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...

– Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

***

На рыбзаводе.

– Изя, а шо кроме Путина некому выпустить мальков?

– Есть, Сема. Но надо же всем показать, что он умеет не только сажать, но и выпускать.

***

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.

Американец:

– Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.

Немец:

– А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.

Русский:

– Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

***

– Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне немножечко денег!

– Моня, денег не дам, но жест показать могу.

***

– Доктор, подскажите, как вылечить глистов?

– А шо вы такое съели, шо даже глисты приболели?

***

– В гробу я его видал! – раздраженно сказал турист, выходя из Мавзолея.

***

Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.

***

Жена мужу по телефону:

– У меня компьютер не работает.

– А кнопочку большую нажимала?

– Нажимала.

– А шнур в розетку воткнут?

– Сейчас возьму фонарик, посмотрю…

– А фонарик зачем?

– Да электричества нет…

***

– Алле, прокуратура?

– Да, я вас слушаю.

– А мой папа купил себе «Бентли» на ворованные деньги.

– Ира?

– Папа?

***

Диалог в столовой:

– Что вам?

– Пюре и свинину.

– Луком посыпать?

– А это бесплатно?

– А вам точно свинину можно?

***

Переговоры полиции по рации:

– Вы по вызову подъехали? Что там?

– Да бытовуха. Муж пришел домой, прошел по только что вымытому полу, в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой. Насмерть.

– Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?

– Тут это... Пол не высох еще, мы в подъезде ждем…  

***

Муж забыл дома телефон. Вернулся, а там два сообщения. Первое – от любовницы: «Милый, я соскучилась, позвони!» Второе от жены: «Не переживай, я уже позвонила».

из коллекции Валерия Ярушина