«Но дней минувших анекдоты, от Ромула до наших дней, хранил он в памяти своей»

«Анекдоты от Никулина» .

Напротив одесского вокзала бездействует фонтан.

– Скажите, – спрашивает приезжий у одессита, – этот фонтан когда-нибудь бил?

– Что за вопрос?! Он бил, есть и будет бить!

* * *

– Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на вопрос вопросом?

– А зачем Вам это надо знать?

* * *

– Скажите, Вы случайно не сын старика Ковальского?

– Да, сын, но что «случайно», я слышу впервые.

* * *

В Одессе на рынке.

Покупательница:

– Почем Ваши синенькие?

Продавец:

– Дура, это цыплята!

* * *

– Извините, – спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, – чем Вы кормите ребенка?

– Как чем? Пока бюстом!

* * *

– Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик?

– Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.

* * *

– Рабинович! У Вас на голове сидит муха!

– Вы что, хотите сказать, что я – г?

– Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.

* * *

– Роза! Ты ничего не заметила? У меня давно выпадают волосы. Это ужасно! Как мне их сохранить?

– Не волнуйся! Это же пустяк. Складывай их в картонную коробочку.

* * *

– Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?

– Нужно вымыть ноги.

* * *

– Чем отличается террорист от еврейской мамы?

– С террористом можно договориться.

* * *

– Товарищ техник – смотритель! Я Вам уже три раза писал – у меня в квартире потолок протекает!

– Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!

* * *

Американец угощает Рабиновича черной икрой.

– Боже мой, как вы от нас отстали! – говорит Рабинович. – Это мы ели пятьдесят

лет назад!

* * *

В купе поезда.

Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает:

– Сударь, Вы не скажете, который час?

Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.

Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:

– Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот – сейчас половина девятого.

– Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? – удивленно заметил

молодой человек.

– Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что Вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью наверняка ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться.

– Ну и что же из этого?! – воскликнул молодой человек.

– Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?

* * *

В КГБ раздается звонок:

– Алло! Это КГБ?

– Да.

– Вы знаете Рабиновича, который проживает по Дерибасовской, в доме пятнадцать?

– Да.

– А вы знаете, что у него во дворе есть сарай?

– Да.

– А вы знаете, что у него в сарае есть бревна?

– Да.

– А вы знаете, что в бревнах он прячет золото?

– Спасибо.

На следующий день Рабиновичу звонит Хаймович:

– Ну как дела?

– Спасибо, дорогой! Не только распилили, но и раскололи.

* * *

– Скажите, Миша дома?

– Пока дома.

– Почему пока?

– Вынос тела через пятнадцать минут.

* * *

В Одессе.

Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:

– Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?

– Да нет, это начальство из Москвы приехало.

Через несколько минут снова выстрел.

– Абрам, что, мясо привезли?

– Я же сказал, начальство из Москвы приехало.

– А что, в первый раз не попали?

* * *

На границе часовой.

– Стой, кто идет?!

– Ша. Уже никто никуда не идет.

* * *

По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат:

– Рабинович, как Ваше здоровье?

– Не дождетесь!

* * *

– Изя! Ты слышал, что Левина жена родила четверых детей и всех назвала Мойшами.

– А как же она будет их различать?

– По отчеству.

* * *

Умирает жена. Рядом муж.

– Абрам, обещай, что выполнишь мое последнее желание.

– Хорошо! А какое?

– Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее под руку.

– Но тогда я же не получу от похорон никакого удовольствия.

* * *

– Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?

– Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

* * *

– Что, Боря умер?

– Да, еще вчера.

– То – то я вижу он в гробу лежит.

* * *

– Вы слышали, завтра обещают 44 градуса в тени?

– А кто Вас заставляет ходить в тени?

* * *

– Бабушка, а кто такой Карл Маркс?

– Деточка, Карл Маркс был экономистом.

– Как наш дедушка Изя?

– Нет. Дедушка Изя старший экономист.

* * *

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.

– Скорее, сюда! – кричат ему с последнего грузовика.

– Бог мне поможет, – спокойно отвечает старик и молится.

А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:

– Прыгай сюда! Осталось еще одно место!

– Бог мне поможет, – невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.

Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.

– Цепляйся, это последний шанс!

Но старик по – прежнему твердит:

– Бог мне поможет.

Тут налетела волна и смыла старика.

В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:

– Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?

– Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!

* * *

Телефонный звонок.

– Общество «Память» слушает.

– С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?

– Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно!

– Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?