Смешное о серьезном: анекдоты о водке и жизни

В России все болезни лечатся водкой...

– Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?

– Да.

– Скажите, как делать мохито?

***

Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.

***

С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем, трижды и по имени.

***

Лайфхак: Если ты много пьешь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш.

***

«Тристаграмм», русская социальная сеть.

***

– Он пропал! Это очень запутанный случай. Срочно звони в Битву Экстрасенсов.

– Петрович, лучше признайся, что это ты пузырь выжрал!

***

– Что-то печень побаливает…

– Одеколон пили?

– Не помогает…

***

В бутылке «Мартини Россо» один литр жидкости, и стоит она в магазине 1200 рублей. Во флакончике одеколона «Чебурашка» 0.1 литра жидкости, зато стоит он всего 10 рублей. Придумай вопрос и реши задачу.

***

– Эх, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил…

– И что бы ты с ними сделал?

– Как что?! Пропил бы…

***

– Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.

– А кефира сколько?

***

– На первом свидании я любовью не занимаюсь!

– Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления…

***

Ни одна интересная история не начинается со слов: «выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…»

***

– Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?

– Не понимаю… Не понимаю… Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

***

– У вас ролики есть?

– Нет.

– А самокаты?

– Мужчина, это вино-водочный магазин!

– Ладно, давайте бутылку. Видит бог, хотел спортом заняться…

***

Если ты просто пьешь водку – то ты алкаш. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки – то опа! Ты уже фитотерапевт.

***

В каждом русском живет «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

***

– Ребята, Вы, откуда будете?

– Мы из горла будем.

***

– Слышь, браток, это не твой там «Ягуар» у подъезда стоит?

– Да, мой.

– Можно я допью?

***

Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое.

***

Петровичу дважды в пиве попался дождевой червяк. А потом пошли слухи, что ему жена подбрасывала, чтобы отучить. Так он водку жрать начал. Она же прозрачная.

***

Для пьяницы алкоголь имеет дистанционное действие. Например, он только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось.

***

– А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем?!

– А давайте лучше меня так разыграем?!

***

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать.

Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть.

Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

***

Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды… Проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А спился уже в Оксфорде.

***

– Вы что вчера делали?

– Пили.

– А что вчера было?

– Деньги.

***

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

***

Лось с чудовищного похмелья подходит к реке. Стоит, лакает воду – сушняк ведь. А из кустов – охотник как пальнет по лосю из обоих стволов. Лось стоит – не шелохнется, воду пьет. Охотник решил, что промазал и снова выстрелил – лось ноль внимания. Обозленный охотник стреляет третий раз. Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:

– Че-то я пью… пью.., а мне все хуже и хуже…

***

– Ты меня уважаешь?

– Уважаю.

– А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?

– Дал бы, о чем речь!

– Так дай сейчас. Мы их лучше пропьем. Зачем мне этот венок?

***

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают:

– Кузьмич! Водка цела?

– Водка? – (всасывающий звук, причмокивание) – Водка цела! Да… А вот бутылка разбилась.

***

– У моей жены сегодня день рождения, а я так и не придумал, что ей подарить…

– А ты приди домой трезвым!

– Думаешь? Вообще-то, дата не круглая…

***

– Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?

– Плохо…

***

– Я же тебя просил вчера – не пей больше!

– А я больше не пил! Я столько же выпил.

***

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

***

Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь? А могли бы тратить больше, если бы не ели.

***

– А что будет, если выпить много водки?

– Будет послезавтра!

***

– Пить будешь?

– Неа.

– А если я сбегаю?

***

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию…

***

– Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

***

Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься – медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться… Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.

И тут раздается голос с небес:

– Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели.

***

Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом… Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.

***

Поддатые мужички заходят в автобус и удобно устраиваются.

Кондуктор:

– Мужчины, а за проезд?!

– О! За проезд!

***

Два алкаша базарят:

– Ну, сколько на этот раз брать будем, две или три?

– Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет.

Первый подходит к прилавку магазина и говорит:

– 10 бутылок водки, и две конфеты пожалуйста.

***

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

***

Алкаши круглые сутки сидят во дворе бухают, откуда у них столько энергии и денег?

***

По данным прокуратуры треть всех преступлений совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь – почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого – перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать…

***

– Ты посмотри, какая погода на улице! Теплая осень, солнце, листва разноцветная на деревьях! Рай! Давай сходим куда-нибудь?

– В бар?

– В бар!

***

После того как Эдик сломал штопор, Коля – зуб, а Юра – палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

***

Когда я вижу лозунг «Одно из двух: или пей или садись за руль», я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.

***

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других – не пить, а от некоторых – растираться.

***

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить…

***

В отличие от британских ученых ирландские ученые больше ничего не изобретают, после того как им удалось изобрести виски.

***

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

***

Нам сказали: «Пить надо в меру!» Заглянули в словарь: «МЕРА (старорусск.) – единица объема равная 26,24 литра.» Опаньки.

***

– Слыхал, цены на водку снижают! Неужели все так хреново?

– Хреново будет, когда ее бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.

***

Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты ее обязательно выпил.

***

В магазине мужчина обращается к продавщице:

– Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.

– Вот, пожалуйста.

– Спасибо.

– Молодой человек, подождите!

– Что такое?

– Возьмите меня с собой!

из коллекции Анатолия Букреева,

Оклахома