Советский Cоюз – оплот мира: в анекдотах

---

«Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается».

---

Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: «Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила».

***

Перед репатриацией в Армению семья договаривается с оставшимися на западе друзьями, что пришлет семейную фотографию. Если все хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо – сидеть. Вскоре друзья получают фотографию, на которой все лежат.

***

– Рабинович, почему вы хотите в Израиль?

– Надоели праздники!

– Какие праздники?

– Колбасу купил – праздник, туалетную бумагу достал – праздник…

***

Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам «бодрое» письмо.

«Дорогие, приезжайте к нам, – пишет Рабинович. – мы строим социализм. Если приедете, скоро увидите дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сарру. У нас тут рай!»

***

Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов!

– Как же так, – сокрушается Никсон, – там это стоило 27 копеек!

– Дело в том, – объяснили ему, – что там это был местный разговор.

***

Племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в США ухаживать за дядей.

– Пусть переведет капитал сюда и приедет сам, – говорят племяннику в ОВИРе.

– Но ведь он, простите, ослеп, а не ох…л!

***

Начальник Зырянского узла связи Ляпунов пожаловался в милицию: «Джемилев нарушает правила ведения междугородних разговоров… Он утверждает, что мы подслушиваем его переговоры. Прошу разъяснить Джемилеву, что его действия носят оскорбительный характер, а подобные утверждения являются клеветой». Для обоснования своей жалобы Ляпунов прилагает докладную телефонистки Пенягиной с изложением содержания разговора Джемилева.

***

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.

– Это насилие! – протестует русский.

Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.

– Это обман! – протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.

– Обратите внимание, – говорит русский, – добровольно и с песней.

***

Из леса выходит обросший, одичавший партизан.

– Эй, бабка! Немцы в деревне есть?

– Да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась!

– Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.

***

Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод и там обратился к рабочим:

– С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: «Веревку свою приносить или профком обеспечит?»)

***

На приеме у психиатра:

– Доктор, у меня растроение личности – я думаю одно, говорю другое, а делаю третье.

– Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!

***

Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую – снова Брежнев. На третью – опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит палцем: «Допереключаешься!»

***

Семь чудес советской власти:

1. Безработицы нет, но никто не работает.

2. Никто не работает, но план выполняется.

3. План выполняется, но купить нечего.

4. Купить нечего, но всюду очереди.

5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.

6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны.

7. Все недовольны, но голосуют «за».

***

Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка – шлеп! – и воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали: не тот враг, кто тебя в говно посадил; не тот друг, кто тебя из говна вытащил; сидишь в говне, так не чирикай!

***

– Почему жизнь в СССР так подорожала?

– Она перестала быть предметом первой необходимости.

***

– Какое шестое чувство развилось у советского человека?

– Чувство глубокого удовлетворения.

***

По телевизору передают футбольный матч Италия – СССР.

– Я бы хотел быть сейчас в Риме! – мечтательно говорит один.

– Но матч-то не в Риме, а в Москве! – возражает другой.

– Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!

***

Объявление: «Меняю трехкомнатную квартиру в Москве на двухкомнатную в Париже. Возможны варианты».

 

***

– Почему советское солнце с утра такое радостное?

– Потому что оно знает, что к вечеру будет на западе.

***

– Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?

– Залез бы на дерево.

– Зачем?

– Затопчут!

***

– Леня, я приказал открыть границу, – говорит Косыгин Брежневу.

– Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся!

– А кто второй?

***

После Московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Брежневу на банкете в Кремле:

– Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?

Брежнев грозит ей пальцем:

– Хочешь со мной наедине остаться, крошка?!

***

Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:

– Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?

– Жена настаивает…

– И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?

– Родители жены тоже хотят ехать…

– Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!

– К сожалению, я единственный еврей в семье…

***

Плакат в ОВИРе: «Еврейская жена – не роскошь, а средство передвижения».

***

Объявление: «В интеллигентную русскую семью требуется еврейский зять на выезд».

***

– Сколько у нас всего евреев? – спрашивает Брежнев Косыгина.

– Миллиона три-четыре.

– А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?

– Миллионов десять-пятнадцать.

***

– Что такое малый театр?

– Это Большой после заграничных гастролей.

***

– Чем отличаются солисты большого театра от его директоров?

– Директора приходят и уходят, а солисты остаются!

***

После того, как солист Ленинградского театра оперы и балета Барышников стал невозвращенцем, в буфете театра появились конфеты «Мишка на западе».

***

– Кто такие Белоусова и Протопопов?

– Конькобеженцы.

***

Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его музыкальному критику:

– Занял бы я первое место, получил бы скрипку «Страдивари»!

– У тебя ведь отличная скрипка.

– Ты понимаешь, что такое «Страдивари»? Это для меня то же, что для тебя маузер Дзержинского!

***

– Почему СССР не запускает людей на Луну?

– Бояться, что они станут невозвращенцами.

***  

Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку.

– Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.

***

– Будет ли война?

– Нет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

***

– Откуда чехи знают, что земля круглая?

– В 1945 году они прогнали оккупантов на запад, а в 1968 году они вернулись с востока.

***

– Как вывести советские войска из Чехословакии, не потеряв престижа?

– Через Румынию.

***

Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил:

– Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!

– Не было, говоришь?! А Бельгия где? Твою мать?! Два наряда вне очереди!

***

В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую партию яиц в оригинальной упаковке – в галифе.

***

Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди-победили съели вождя-побежденного.

– Невкусно! – сказал один.

– Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой университета Патриса Лумумбы.

***

– Почему Советы ввели войска именно в Афганистан?

– Они решили начать по алфавиту.

***

Плакат на советской военной базе в Афганистане: «Советские солдаты! Если вы себя хорошо проявите здесь, родина пошлет вас на отдых в Югославию!»

***

– С кем граничит Советский Союз?

– С кем хочет, с тем и граничит.

из коллекции Николая Белого