Юмор в школе, в детском саду и в университете

«Музикаба» – это по-японски спасибо?»

Учитель гимназии вызывает отца-купчика:

– Ваш сын хулиган! Я его спросил: «Кто написал «Евгения Онегина»? И представляете, что он мне ответил?! Что не он!

– Ах мерзавец, ах негодяй! Ну, дома я ему задам! Я его выпорю как Сидорову козу!.. Послушайте, господин учитель, а может это действительно не он написал?

* * *

В сельской школе. Учитель:

– Сегодня, дети, мы проведем с вами проблемный урок. Представьте, что вы едете по степи на телеге. И у вас сломалась ось. Что вы будете делать?

Ну-ка, ты, Ваня.

– Я возьму гвозди, молоток и прибью ось.

– Ай, дети! Я же сказал – вы в степи. У вас нет ни молотка, ни гвоздей. Ну-ка, ты, Вася.

– Я возьму веревочку и подвяжу ось.

– Я же говорю – вы в степи, нет у вас веревки. Ну-ка ты, Петя.

– Я сломаю деревце и подопру телегу вместо колеса.

– Какие же деревья в степи? Нет в степи деревьев.

– А что же делать, Иван Иванович?

– Да, дети! А действительно, что же делать?

* * *

В грузинской школе:

– Скажи, Гиви, сколько будет пятью пять?

– Тридцать семь.

– Ай, Гиви, неправильно. А ты, Вано, скажи, сколько будет пятью пять?

– Тридцать три.

– Опять неправильно. Запомните дети раз и навсегда: пятью пять будет двадцать пять. Может быть двадцать шесть. Ну, двадцать семь. От силы двадцать восемь. Но никак не больше.

* * *

В сельской школе. Учительница:

– Ваня! Почему ты два дня не был в школе?

– Позавчера мамка штаны постирала. Не в чем было в школу идти.

– А вчера?

– А вчера я пошел в школу. Прохожу мимо вашего дома – вижу, на заборе ваши штаны висят. Ну, я и решил, что вас в школе не будет.

* * *

Учительница объясняет урок. Видит, что один ученик не слушает.

– А ну-ка, Иванов, повтори, что я сказала!

А ученик Иванов озабоченно думает: «Мать из дома выгнала, Светка из шестого «Б» забеременела, Петьке из девятого «А» задолжал триста рублей...»:

– Эх, Марьиванна, мне бы ваши заботы!

* * *

В магазине школьных принадлежностей:

– Девушка, мне, пожалуйста, тетрадь в кружочек для 5 класса.

– Таких тетрадей не бывает.

– Девушка, я же говорю: мне нужна тетрадь в кружочек для пятого класса.

– А я вам говорю, что не бывает таких тетрадей. Следующий в очереди посетитель:

– Да не слушайте вы его! Он сумасшедший. Девушка, мне, пожалуйста, тетрадь в ромбик для восьмого класса и глобус Белоруссии.

* * *

Директор школы вызывает к себе ученика:

– Ты плохо себя ведешь, все учителя на тебя жалуются. Отец есть?

– Есть.

– Чем занимается?

– Алкоголик.

– Мать есть?

– Есть.

– Чем занимается?

– Алкоголичка.

– Сестра есть?

– Есть.

– Чем занимается?

– Проститутка

– Брат есть?

– Есть.

– Чем занимается?

– О! Брат мой в научно-исследовательском институте.

– Ну вот видишь, какой у тебя брат – в НИИ работает. Вот и бери с него пример! А что он там делает?

– В банке со спиртом сидит – с двумя письками родился.

* * *

20-е годы. Учительница объясняет детям, что Бога нет.

– Теперь, дети, вы убедились, что Бога нет?

– Да.

– Тогда поднимаем все руки вверх и покажем Боженьке фигу.

Один мальчик рук не поднял.

– А ты почему не поднял руки?

– Если Бога нет – то зачем зря руками махать? А если он есть – то зачем понапрасну сердить?

* * *

Учительница принесла в класс статуэтку Венеры:

– Ваня, что тебе больше всего нравится?

– Голова, Марьиванна.

– Молодец, Ваня! Пять. А тебе, Вася?

– Грудь, Марьиванна.

– Вася, завтра придешь в школу с матерью. А тебе, Петя.

– Марьиванна, вызывайте сразу и мать, и отца.

* * *

Урок в грузинской школе. Учительница спрашивает детей, чем занимаются их родители. У одного папа бизнесмен, у другого – председатель колхоза, у третьего – директор магазина... Доходит очередь до Гиви.

– А у меня папа инженер.

В классе хохот. Учительница:

– Дети! Как вам не стыдно! У мальчика такое горе, а вы смеетесь.

* * *

Учительница объясняет ученикам разницу между понятиями «беда» и «катастрофа»:

– Вот представьте себе, шел козлик через мостик и сломал ножку.

Это беда. А вот представьте, что летит самолет, в нем наше правительство. И вдруг самолет разбивается – это катастрофа.

На следующий день вызывает ученика с тем же вопросом.

Ученик:

– Шел козлик через мостик и сломал ногу. Это беда, но не катастрофа.

А вот летело наше правительство, и самолет разбился. Это катастрофа, но не беда.

* * *

Первоклассник пришел из школы и рассказывает матери, что он узнал, как по-настоящему называется задняя часть человеческого тела.

Мать:

– Запомни раз и навсегда! Нет такого слова!

Мальчик:

– Как же так? Жопа есть, а слова нет?!

* * *

Дети, приходя из детского сада, стали дома после еды говорить:

«Музикаба». Родитель недоумевают – может быть это по-японски «спасибо»? Может, они японский язык изучают? Решили подсмотреть, что в детском саду делается. И вот видят – после сытного обеда воспитательница сладко потянулась: «Мужика бы!»

* * *

Однажды после посещения детского сада дети стали произносить выражения, далекие, что называется, от норм русского литературного языка. Стали разбираться, в чем дело? Выяснилось, что в детском саду работали электромонтеры. Вызывают этих монтеров и спрашивают, о чем они говорили. Старший рассказывает: «Мы с учеником Петей паяли проводку. Петя был наверху, а я держал лестницу. И вдруг мне на голову полилось расплавленное олово. Я говорю Пете: «Петя! Как тебе не стыдно лить горячее олово на голову старшему товарищу». Петя ответил: «Извини, дядя Ваня. Больше не буду». Вот и все».

* * *

Мальчик, придя из детского сада, за ужином:

– Мама, можно я скажу слово на три буквы?

Мать, ни слова не говоря, бьет сына ложкой по лбу.

Тот в слезы:

– Я хотел сказать слово «дом».

Тогда отец бьет жену по лбу:

– О доме надо думать! О доме! А ты все о чем?

* * *

– Бабушка! Зачем ты кипятишь воду?

– Чтобы убить всех микробов.

– Так, значит, мы пьем чай с дохлыми микробами?

* * *

Мальчик в парке подбегает к прохожей:

– Тетенька! Вы мне нужны как женщина.

Тетенька опешила.

– У меня мячик закатился в женский туалет.

* * *

Родители спрашивают у мальчика:

– Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?

– Кочегаром.

– Почему кочегаром?

– А тогда можно не умываться.

* * *

В семье химиков:

– Наш сын сказал первое слово!

– Он сказал «мама»?

– Нет.

– «Папа»?

– Нет. Изопенополиуретан.

* * *

Мальчик спрашивает у отца:

– Папа, почему кошка мяучит?

– На улицу хочет.

– Зачем?

– Чтобы у нее котята появились.

– Папа, давай маму отправим на улицу, пусть она мне братика появит.

* * *

Заяц защищает диссертацию на тему: «Новая технология свежевания шкур хищных зверей». Окончил доклад. Лиса:

– Ну, допустим в теории это хорошо. А как на практике?

Заяц:

– На практике давайте пройдем в соседнюю комнату, увидим. Через минуту заяц несет шкуру лисы.

Волк:

– Я все-таки сомневаюсь.

Пошел с зайцем в соседнюю комнату. Через минуту заяц выносит шкуру волка. А за ним идет лев:

– Ну! Кто еще сомневается в диссертации моего аспиранта?!

* * *

Молодой человек спрашивает у профессора:

– Что надо сделать, чтобы стать настоящим интеллигентом?

– Надо закончить три университета.

– Так просто?

– Нет не просто. Один должен закончить ваш дедушка, второй – ваш отец, третий – вы сами.