Для смягчения последствий падения используется мат

---

Медицинские анекдоты.

---

При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

***

Главная задача платной медицины – перевести острую боль в хроническую.

***

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

***

– И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..

– Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там ее тоже нет.

***

– Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «бес-порядочные половые связи».

***

– Как Вы планируете лечить этого парня?

– Будем закапывать.

– Капли?

– А Вы оптимист!

***

– Доктор, как быстро убрать живот?

– Повернитесь спиной!

***

– Доктор, я никак не могу сходить в туалет.

– Главное – оптимизм! Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку...

***

– Стоматолог:

– Не боись, Серега, все бывает в первый раз!

Пациент:

– Я не Серега.

– Я знаю. Серега – это я....

***

– Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.

– Куритe?

– Нет.

– Пьете?

– Нет.

– Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

***

 – Доктор! А я ногу не потеряю?

 – Смотря, где вы ее будете хранить...

***

 – Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?

 – Надежда? Есть... Шансов нет.

***

В сумасшедшем доме:

 – ... я послан вам богом.

Голос из соседней палаты:

 – Я никого, никуда не посылал!

***

 – Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?

 – А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

***

 – Доктор! Мне трудно дышать!

 – Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите!

***

 – А после операции я смогу быть папой?

 – Сможете... РИМСКИМ!

***

– Мой ребенок проглотил ручку!

 – Ничего, через пару дней сделаем операцию!

 – А мне что делать?!

 – Пишите пока карандашом.

***

 – Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?

 – Следите, чтоб он не подходил к цементу!!!

***

 – Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.

 – Но ведь я мужчина, доктор...

 – Можете продолжать бриться.

***

 – Скажите, Вы курите?

 – Нет.

 – Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало.

***

Объявление в психбольнице:

Мнение санитаров не всегда совпадает с мнением пациентов.

***

– Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?

– Просто я хотел в тишине написать рецепт

***

– Первое правило врача «Скорой помощи»: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

***

Неудачник приходит к психиатру:

– Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!

Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:

– Да нет, батенька, просто Вы его намазали не с той стороны.

***

Самое эффективное лечение травами – это крапивой по жопе.

***

Медицинский термин для синдрома «седина в бороду – бес в ребро»: прединфарктный кобелизм.

***

– Доктор, а правду говорят, что здоровье за деньги не купишь?

– Да кто вам такую чушь сказал?

***

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!»

***

У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных:

«Зачем приперся с пустяками?» и «Где ж ты раньше был, родной?

***

– Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…

– Доктор, где я возьму столько еды?

***

– Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?

– Отойдите от меня подальше!

***

Мой телефон до ужаса похож на меня. Тоже вечные проблемы с памятью.

***

Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно и лечит!

***

Врач знакомится с результатами анализов.

Пациент:

– Ну, как, доктор?

– Можете взять кредит.

– Так отдавать нечем.

– А вам и не придется

***

– Извините, ваш муж умер своей смертью?

– Нет, у него был врач.

***

В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь». Теперь список таких органов увеличился.

***

– Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже…

 – Эх… Прямо как в Венеции!

***

Врач пациентке: – Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.

Пациентка мужу: – Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!

***

От души посмеяться и вволю выспаться – вот два лучших лекарства от любого недуга.

***

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды, и у вас все впереди.

***

Врачи – это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не знают вообще.

***

В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать все на врачебную ошибку.

***

Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.

Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски.

Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота.

***

Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.

***

– У вас не будет сигаретки?

– У меня не будет ни сигаретки, ни рака легких

***

Встречаются два старых знакомых. На одном лица нет.

– Что с тобою? – спрашивает один.

– Страшная болезнь – мочусь по ночам! – отвечает другой.

– У врачей был?

– Не помогли.

– А у психотерапевта?

– Надо попробовать.

Через неделю…

– Ну, как?

– Что, сам не видишь? Отлично!

– Перестал мочиться?

– Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!!!

***

Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь... к травматологу.

***

В СССР секса не было, а рождаемость была. В России секс есть, а рождаемости нет.

Вывод: рождаемость от секса не зависит

***

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи – целебное голодание и уринотерапия.

***

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы: опытную и контрольную.

Один из пациентов заходит к врачу:

– Доктор, почему Вы заменили мой препарат?

Доктор (очень осторожно):

– А что заставляет Вас думать, что я его заменил?

– Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

***

У доктора Айболита был брат – патологоанатом Айумер.

***

– Какая разница между шизофреником и неврастеником?

– Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два – четыре, но это – невыносимо!

***

«Доктора – те же адвокаты, с тою только разницей, что адвокаты только грабят, а доктора и грабят и убивают…»

из коллекции

Василия Невинного