Мам, а ты динозавров видела? Юмор напоследок.

Компьютер и шутки: "Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!"…

Муж безвылазно сидит у компьютера. Я, жена, стою у окна:

– Дорогой, дождь идет..

Муж:

– Скажи, что меня нету…

***

Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

***

Чужой компьютер – он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.

***

Банкомат на запрос баланса выдал: «Держитесь».

***

Одной рукой она ласкала инстаграм, другой – теребила твиттер... приближался цифровой экстаз.

***

Hа фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой:

– Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...

– Hу-у-у, ты даешь... Сама-то как думаешь?

– Hу, Сервер, наверное...

– Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.

– Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...

– Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.

– Он самый умный, да?

– Шшш... Да не. Он тупой, и дешевый, и виснет постоянно. Hо у него та-а-акие связи!

***

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма, ни Фейсбука, Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям – что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...

***

Вы знаете, как взломать банкомат?

Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги! Забираете деньги и сваливаете! Вы спросите: «Зачем тогда брать ноутбук?» Отвечаю: «Какой же вы хакер без ноутбука?!

***

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

***

В аптеке:

– Пачку презервативов, пожалуйста!

Вся толпа вопросительно на него оборачивается…

– Ну, продал я компьютер, продал!..

***

Есть отличный способ очистки клавиатуры. Побрызгать на нее валерианкой и пригласить пару кошек.

***

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает «Мой член», жена падает от смеха! Потому что компьютер выдает: «Слишком короткий».

***

SMS-ки литературных героев:

«Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит, доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят».

«Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д’Артаньян».

«Сколько брать с собой пацанов? Черномор».

«Дедушка, адрес напиши. Ваня».

***

– Дедушка, а когда ты был молодым, ты где сидел – в «Одноклассниках» или «В контакте»?

– Когда я был молодым, я сидел за контакты с одноклассницей…

***

Набрал в поисковике слово «судак». На экране монитора высветилось: «Может быть, вы имели в виду «мудак»?»

***

Ходил с девочкой в один садик, в одну группу, в один класс… В Одноклассниках смотрю: ей – 27, а мне – 38…

***

– Мам, а у тебя в детстве компьютер был?

– Нет.

– А дивиди?

– Нет.

– А сотовый?

– Нет!!!

– Мам, ты динозавров видела?

***

– Мама, я пришел!

Мама не отрывая голову от компьютера:

– Ну, и где ты шлялся?

– Мам, вообще-то я из армии вернулся!

***

– Внучек, хер компьютерный, иди кушать!

– Бабушка, я не «хер», а «ХАКЕР»!

***

Прапорщик солдатам:

– К нам на вооружение поступили новые танки с компьютером на борту. Вопросы есть?

– А скажите, какая у компьютера скорость?

– Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!..

из коллекции Валерия Ярушина