Глазами русской эмигрантки: личное пространство в России и Америке

Как увеличить личное пространство?

Когда приезжаешь из Америки в Россию, чаще приходится отмечать какое-то неудобство в окружающем тебя обществе. Что-то не то, что-то постоянно мешает. Начиная с аэропорта, тебя раздражает чрезмерная толкотня локтями, хотя места предостаточно и можно спокойно идти, не толкаясь, или лестница, по которой с чемоданом спустишься еле-еле, а уж подниматься на обратном пути и того труднее. Теперь я знаю, что это. Это нарушение собственного личного пространства и представления, каким оно должно быть. Потребность в личном пространстве многогранна. Это жилое пространство и возможность уединиться. Это личное информационное пространство и право на тайну. Личное временное пространство и умение им распоряжаться самим, ни от кого не завися. У кого-то эта потребность шире, у кого-то поуже, но она необходима человеку, чтобы ощущать себя личностью.

Под личным пространством обычно подразумевают некую окружающую его зону, размер которой у каждого человека свой. Это пространство, которое человек оберегает, не всегда даже осознавая это. Вторжение в него других людей вызывает дискомфорт разной степени осознанности. Наверняка с вами бывали случаи, когда ваш собеседник все приближается к вам и приближается в ходе диалога, а вы инстинктивно от него пятитесь назад, сохраняя свое личное пространство, необходимое, чтобы чувствовать себя комфортно при общении с другим человеком.

Считается комфортным личное пространство на расстоянии вытянутой руки. Из литературных источников известно, что самое широкое личное пространство считается у американцев и англичан, у французов и итальянцев оно меньше, а в Индии это понятие вообще отсутствует. Я не берусь утверждать, отсутствует ли оно в России, но то, что оно намного меньше у большинства людей, чем в США, это я ощущаю всегда. Сколько раз, стоя в магазине в кассу, меня сзади подталкивали другие покупатели, обычно тележкой в спину или рукой, как будто от этого очередь будет двигаться быстрее. При этом, еще могут сделать замечание, что не с той стороны достаю из тележки продукты, выкладывая их на ленту. Такая бесцеремонность у американцев исключена, и ни разу я не испытывала ее на себе.

Очень часто еще встречается такая ситуация, когда в мое личное пространство внедряется совсем чужой человек, лишая возможности, например, рассмотреть товар в магазине, или картину на выставке. Он встает на линии моего взгляда, этот бесцеремонный человек, и загораживает объект изучения, игнорируя меня полностью и повернувшись задом. И это вызывает раздражение.

А вот при скоплении большого количества людей в транспорте я уже по привычке не замечаю дискомфорта. Тот, кто постоянно ездит, скажем, на машине и вдруг оказывается в такой ситуации, наверное, ощущает.

 Личное эмоциональное пространство – это чувства, которые мы переживаем по собственному усмотрению. Но когда тебе навязывают, когда грустить и как, когда плакать, а когда смеяться – это внедрение в твое личностное пространство тоже.

И это часто встречается за последнее время в российском телевидении, особенно в слезливых сериалах. Отечественный кинематограф в последнее время стал отличаться мрачностью, скоплением трагических ситуаций. Сюжеты повторяются из фильма в фильм, как-то: гибель или тяжелая болезнь близких людей, один компаньон по работе предает другого и забирает весь накопленный обоими капитал, у мужа на стороне появляется любовница. Создается впечатление, что в российских семьях одни измены. И постановщики фильмов просто порой нелепо закручивают сюжеты, чтобы вызвать слезу у зрителя.

 Не стало добрых романтических комедий, как вышедшие в советское время «Девчата» или «Три плюс два». В сюжетах современных комедий герои совершают кучу глупых и нелепых поступков, создают себе и окружающим проблемы, а потом сами их так же глупо и тупо преодолевают. Создатели фильмов хотят, чтобы мы смеялись, а вызывают опять-таки чувство горечи за российское кино.

Рьяный интерес к американскому кино в обществе стал заметно ниже. А россиянам есть чему учиться у американских режиссеров строить мелодрамы, а именно: умению показывать в радостных красках повседневную жизнь, наделять картины любовью и счастьем. И тебе от этого хотелось бы смеяться и радоваться, и это было бы не навязчиво.

Личное информационное пространство есть у каждого. Это и тайны, это и задумки, это и идеи. Но его часто нарушают ложью, грубым словом, бестактностью. Моя знакомая в России пришла устраиваться на работу. Ей 45 лет, выглядит моложе, одевается модно. Знаете, что ей сказал работодатель на личном приеме? Им, таких старых, не нужно, и ей скоро уже идти на пенсию. В США таких бы наглецов засудили, а в России с ними никто не будет связываться. Себе дороже.

Бывают в жизни и такие моменты, когда, например, в транспорте на тебя кто-то долго и зло смотрит, и тебе становится от этого неуютно. Бывает, что начальство твое вне настроения и начинает тебя журить без причины.

Мой любимый поэт В. Высоцкий писал: «… Я не люблю холодного цинизма, в восторженность не верю, и еще, когда чужой мои читает письма, заглядывая мне через плечо…» Один знакомый молодой человек расстался с американской девушкой из-за того, что ее родители вскрывали и читали письма, адресованные дочери. Больше того, свои личные затраты могли бесцеремонно положить на ее карточку. И дочь особенно не сопротивлялась, хотя нарушение личностного пространства налицо. Таким же грубым нарушением личного пространства является обшаривание чужих карманов, поиски информации в сотовом телефоне или компьютере другого лица. А в отдельных семьях это принято, а потому считаю, что молодой человек сделал правильно, оставив девушку и ее любопытных родителей.

Как защитить свое личное пространство? От неприятного собеседника, от злого взгляда, чтобы не раздражаться, не переживать. А по-русски еще: как защитить себя от сглаза? Считалось, что нужно скрестить руки или ноги от энергетического вампира, или носить булавку на одежде, или мысленно надеть на себя колпак и как бы спрятаться в нем. Может кому-то это и помогает, а мне – нет. Следует просто научиться абстрагироваться от собственных эмоций, которые возникают при вторжении в твое личное пространство. Если мне неприятен разговор, то стараюсь отвлечь себя другими мыслями или считаю. Стараюсь молчать, чтобы не выказать все, что я думаю, о том лице, которое, например, загородило мне свои задом прилавок в магазине. Я стараюсь, как делают большинство американцев убеждать себя: Наверное, она (чаще это бывают женщины) плохо видит, и ей нужно подойти ближе, чтобы разглядеть товар. Так ее нужно пожалеть, а не злиться». Но в то же время русское мое начало понимает, что в этой ситуации женщина могла бы и переждать мой взгляд, а потом прильнуть к прилавку, как ей надо. Но это в другом обществе.

 Отключаться от неприятных и неинтересных разговоров, с чужими для меня людьми, получается. Главное – оставаться в стороне и не нарушать их личностного пространства, оберегая свое.

 Ощущение недостатка личного пространства приходит не сразу, и сначала не понимаешь, откуда исходит этот дискомфорт. А приглядишься, и начинаешь себя убеждать и переубеждать. Но в обществе россиян это не принято. Проще высказать все то, что ты думаешь о нарушившем твой взгляд на жизнь, и уйти, успокоившись за счет другого. А плохо ему от этого или хорошо, тебе все равно, лишь бы тебе было хорошо.

 Но ведь нервные клетки не восстанавливаются, и если раздражаешься и обижаешь других, то приносишь вред не только себе, но и другому.

Лучше всего научиться воспринимать все с юмором. Остроумный ответ недоброжелателю и сгладит отношения, и даст достойный отпор. Где-то я читала, чтобы защититься от злых и завистливых людей, нужно пожелать им счастья и всех благ. Существуют и специальные психологические приемы для этой цели. Но по мне, так лучше юмор, и вот напоследок два анекдота, которых так мало в Америке, а в России встречаются на каждом шагу:

1. Из сочинения: «Как я провел лето». Как я провел лето, никого не касается. Это мое личное дело, так как лето – мое личное время, я не обязан за него отчитываться в сочинении. Надо уважать права человека! И если вы мне поставите двойку за это сочинение, то мы с вами, Людмила Петровна, увидимся в Европейском суде. Вас туда вызовут повесткой, а я там уже и так буду по другим делам. А вот по каким – это мое личное дело и никого не касается.

2. У меня личное пространство было в 3 раза больше, когда в троллейбусе трехметровые карнизы перевозила.

Больше улыбайтесь, как все американцы!

Ирина Кингер,

Техас – Россия