Приезжает Брежнев в США. Президент Картер устраивает в его честь роскошный прием. Брежнев интересуется: «На какие деньги банкет?» Картер подводит его к окну: «Видите мост?» – «Ну». – «Он стоит 3 миллиона долларов. Мы провели тендер, и нашлась компания, которая построила его за 2,5 миллиона. На разницу мы можем угостить советских друзей». Потом Картер приезжает в СССР. Еще более роскошный прием. Картер спрашивает: «На какие деньги?» Брежнев подводит его к окну: «Видите мост?» – «Нет». – «Вооот…»
***
Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает «челночную дипломатию».
На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
– Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: – Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке?
– На фиг мне это нужно?
– Она дочь Форда.
– Это меняет дело.
Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка.
– Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик?
– На фиг нам это надо?
– Он зять Форда.
– Это меняет дело.
Лечу в США, имею митинг с Фордом.
– Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик?
– На фиг мне это нужно?
– Но он президент Национального швейцарского банка.
– Это меняет дело.
Иду к его дочери.
– Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка?
– На фиг мне это надо?
– Но он настоящий русский сибирский мужик.
– О-о-о, это меняет дело!
***
В камеру смертников заходят полицейский и священник.
– Билл ваш смертный приговор отменен и вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости...
Священник добавляет:
– Билл улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.
***
Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают «Конечно!», а русские – «Не дай бог!» Отгадка: На вопрос: «Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?»
***
В кинотеатре США идет «Кинг Конг», в момент когда Конг отбивается от самолетов на крыше небоскреба один американец говорит: «Где ж ты был 11 сентября?»
***
Сержант спрашивает у американского солдата:
– Что ты будешь делать, если наступишь на мину?
– Сэр, согласно данной инструкции поднимусь вверх на 30 метров и рассыплюсь мелкими кусочками на обширной территории.
***
Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
– Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
– Реклама – это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств. Ну их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:
– Так будет с каждым кто не купит холодильник ЗИЛ!
***
Американский специалист приезжает на производственное предприятие СССР. Ходит, смотрит и постоянно повторяет: «Дети у Вас замечательные!». Это всех достало и его спрашивают: «Причем тут дети?» А американец отвечает: «Потому как все, что вы делаете руками, просто ужасно».
***
Заказывают американцы запчасти в Японии (1000 штук). В спецификации написали, что условия по качеству очень жесткие и партия принимается только если брак составляет до 5 деталей на тысячу и приложили перечень того, что называют браком.
Прислали японцы контейнер с деталями. В нем много больших ящиков и один маленький. В маленьком ящике лежат 5 деталей и официальное письмо: «Как Вы и просили были изготовлены 5 деталей, со свойством «брак» согласно Вашей спецификации. Очень просим Вас сообщить для чего используются данные детали, так как никто кроме Вас такие не заказывал и их применение для нас удивительная загадка».
***
Урок истории в американской школе...
Учитель спрашивает учеников:
– Кто сказал «Дайте мне свободу или дайте мне смерть»?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
– Патрик Хенри в 1775 году.
– Молодец, Василий, – говорит учитель. – Следующий вопрос... Кто сказал «Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть»?
– Абрахам Линкольн в 1863 году, – отвечает Василий.
Учитель смотрит на других учеников и говорит:
– Вам должно быть стыдно! Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас!
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
– Русские меня задолбали!
– Кто это сказал?! – спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
– Рональд Рейган в 1982 году.
***
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
– Все тут у вас такое маленькое, зажатое, – говорит он.
– Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
– О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.