«Новая газета»  решила создать «Энциклопедию бюрократического идиотизма в России». Это фундаментальное издание должно вместить в себя действительно ЦИКЛОПические по масштабам явления  повседневной жизни, которые делают жизнь невыносимой. Редакция «Русской Америки» публикует несколько писем, пришедших в энциклопедию. Наши читатели также могут вступить в конкурс и прислать свои интересные истории.

Как я закрывал свидетельство частного предпринимателя

На мой вопрос налоговый инспектор ответил так:

- Чтобы закрыть свидетельство, надо написать заявление и отнести на 5-й этаж в приемную. Чтобы СОВСЕМ закрыть свидетельство, надо взять обходной лист и обойти 8 кабинетов, поставить отметки, что вы не должны ничего по налогам. И чтобы ОКОНЧАТЕЛЬНО закрыть свидетельство, надо с обходным листом явиться вон в тот кабинет.

Естественно, в каждый кабинет были очереди на 1-3 часа. В каждом кабинете стоял компьютер с одной и той же программой, инспектора открывали разные окна, смотрели на меня и ставили печать. (Опустим тот факт, что подобное должно делаться в единственном кабинете минуты за три.)

Примерно в 5-м кабинете у меня нашелся долг: ШЕСТЬ КОПЕЕК пени за невовремя оплаченный платеж. Причем оплатить 6 коп. в инспекции нельзя: надо ехать в банк. Я приехал в банк с 10 копейками. На меня смотрит оператор и вопрошает: «Вы понимаете, что вы делаете?»

- Не понимаю! Мне дали платежку (копеек за 50), я за несколько рублей к вам приехал, чтоб 6 копеек заплатить. Честно - НИЧЕГО не понимаю!

- Философия меня не волнует. Я должна дать сдачу!

- Оставьте ее себе!

- Здесь не базар! Здесь банк!!! Вы можете сдачу не брать, но я должна ее выдать!!!

- И?

- А где я вам 4 копейки по копейке возьму?!

В общем, минут 10 по всему банку несчастная кассирша искала 4 копейки. Ржали всем банком.

Потом налоговая заставила меня еще завести сберкнижку. Положить на нее 10 рублей. Написать заявление о том, чтобы мне вернули переплаченный мною налог. Отстоять еще три очереди.

Игорь

Объявление в налоговой

В Магадане, в налоговой, на одном окошке висело объявление примерно такого содержания: «Справку о том, что вы НЕ являетесь предпринимателем, можно получить… с… до...»

Ирина

Как доказать, что вы гражданин

Знакомая получала новый паспорт в 45 лет…

- А где у вас документ, подтверждающий, что вы гражданка России?

- А вот предыдущий паспорт, в нем написано, что я гражданка.

- Там, на доске, по-русски же написано: документ, удостоверяющий, что вы гражданка России. Несите заново справки, где вы были в 1991 году.

Хорошо, не выбросила…

Сергей

О второй забыли

У меня была довольно забавная ситуация в процессе приватизации квартиры.

Ну начнем с того, что контора, этим занимающаяся, работала с 9 до 14, и за это время успевала принять от 5 до 8 человек. То есть если вы в очереди шестой - уже не факт, что попадете.

Занимать очередь приходилось с 5 утра. После недели мытарств со всевозможными «а почему у вас тут дата цифрами, а тут словами, а вот тут копейки с рублями запятой разделены, а должны быть точкой» и так далее, я в очередной раз принес им документы. Они были заархивированы и соответственно пробиты дыроколом.

Девушка долго осматривала документы. Тут ее лицо просветлело, только что не крикнула «эврика». Она поворачивается ко мне и говорит: «Молодой человек, а справка о дырке у вас есть?»

Я решительно недоумеваю. Переспрашиваю: «Что-что, простите? О чем справка?»

- О дырке, - говорит моя мучительница. - Смотрите: вот тут ведь у вас документ дыроколом пробит, откуда я знаю, что под этой дыркой ничего не написано. Езжайте в инстанцию, выдававшую вам документ, и берите там справку о дырке.

Я, ошеломленный, выхожу из конторы и еду туда, где мне дали злосчастный документ. Там, естественно, тоже очередь. И я попадаю на прием только на следующий день.

Прихожу к очередной девушке и жизнерадостно объявляю:

- Здравствуйте, мне нужна справка о дырке.

- О чем, простите? - в недоумении спрашивает девушка.

- О дырке, - лучезарно улыбаясь, говорю я.

- О какой дырке? - плавно отодвигаясь от меня в сторону так, чтобы стол не дал мне возможности на нее броситься, нервно спрашивает девушка.

Я показываю ей документы и объясняю, о какой дырке идет речь. Девушка смотрит на меня как на умалишенного и говорит, что таких справок они не делают.

Я отвечаю, что без такой справки никуда не уйду. Девушка выписывает мне какую-то бумажку о том, что под дыркой ничего не написано, и ставит печать.

Я, счастливый, иду домой и рассказываю историю другу. Он, просмеявшись, смотрит на меня и говорит:

- Послушай, а ведь дырокол две дырки оставляет. Ты о двух дырках справку взял?

Я понимаю, что справку я взял только об одной дырке. Но, тешась глупой надеждой, все-таки еду в контору по приватизации.

Вручаю церберше справку о дырке. И, естественно, она требует справку о дырке второй.

Я возвращаюсь в предыдущую контору. Девушка, выдававшая мне справку о первой дырке, на всякий случай нащупывает в сумке перцовый баллончик, когда я озвучиваю ей, что мне нужна справка о второй дырке.

Но справку дает.

Еще через четыре дня, полных подобных идиотизмов, я становлюсь счастливым обладателем приватизированной квартиры.

Владимир