«Новая газета» решила создать «Энциклопедию бюрократического идиотизма в России». Это фундаментальное издание должно вместить в себя действительно ЦИКЛОПические по масштабам явления повседневной жизни, которые делают жизнь невыносимой. Редакция «Русской Америки» публикует несколько писем, пришедших в энциклопедию. Наши читатели также могут вступить в конкурс и прислать свои интересные истории.
Как я закрывал свидетельство частного предпринимателя
На мой вопрос налоговый инспектор ответил так:
- Чтобы закрыть свидетельство, надо написать заявление и отнести на 5-й этаж в приемную. Чтобы СОВСЕМ закрыть свидетельство, надо взять обходной лист и обойти 8 кабинетов, поставить отметки, что вы не должны ничего по налогам. И чтобы ОКОНЧАТЕЛЬНО закрыть свидетельство, надо с обходным листом явиться вон в тот кабинет.
Естественно, в каждый кабинет были очереди на 1-3 часа. В каждом кабинете стоял компьютер с одной и той же программой, инспектора открывали разные окна, смотрели на меня и ставили печать. (Опустим тот факт, что подобное должно делаться в единственном кабинете минуты за три.)
Примерно в 5-м кабинете у меня нашелся долг: ШЕСТЬ КОПЕЕК пени за невовремя оплаченный платеж. Причем оплатить 6 коп. в инспекции нельзя: надо ехать в банк. Я приехал в банк с 10 копейками. На меня смотрит оператор и вопрошает: «Вы понимаете, что вы делаете?»
- Не понимаю! Мне дали платежку (копеек за 50), я за несколько рублей к вам приехал, чтоб 6 копеек заплатить. Честно - НИЧЕГО не понимаю!
- Философия меня не волнует. Я должна дать сдачу!
- Оставьте ее себе!
- Здесь не базар! Здесь банк!!! Вы можете сдачу не брать, но я должна ее выдать!!!
- И?
- А где я вам 4 копейки по копейке возьму?!
В общем, минут 10 по всему банку несчастная кассирша искала 4 копейки. Ржали всем банком.
Потом налоговая заставила меня еще завести сберкнижку. Положить на нее 10 рублей. Написать заявление о том, чтобы мне вернули переплаченный мною налог. Отстоять еще три очереди.
Игорь
Объявление в налоговой
В Магадане, в налоговой, на одном окошке висело объявление примерно такого содержания: «Справку о том, что вы НЕ являетесь предпринимателем, можно получить… с… до...»
Ирина
Как доказать, что вы гражданин
Знакомая получала новый паспорт в 45 лет…
- А где у вас документ, подтверждающий, что вы гражданка России?
- А вот предыдущий паспорт, в нем написано, что я гражданка.
- Там, на доске, по-русски же написано: документ, удостоверяющий, что вы гражданка России. Несите заново справки, где вы были в 1991 году.
Хорошо, не выбросила…
Сергей
О второй забыли
У меня была довольно забавная ситуация в процессе приватизации квартиры.
Ну начнем с того, что контора, этим занимающаяся, работала с 9 до 14, и за это время успевала принять от 5 до 8 человек. То есть если вы в очереди шестой - уже не факт, что попадете.
Занимать очередь приходилось с 5 утра. После недели мытарств со всевозможными «а почему у вас тут дата цифрами, а тут словами, а вот тут копейки с рублями запятой разделены, а должны быть точкой» и так далее, я в очередной раз принес им документы. Они были заархивированы и соответственно пробиты дыроколом.
Девушка долго осматривала документы. Тут ее лицо просветлело, только что не крикнула «эврика». Она поворачивается ко мне и говорит: «Молодой человек, а справка о дырке у вас есть?»
Я решительно недоумеваю. Переспрашиваю: «Что-что, простите? О чем справка?»
- О дырке, - говорит моя мучительница. - Смотрите: вот тут ведь у вас документ дыроколом пробит, откуда я знаю, что под этой дыркой ничего не написано. Езжайте в инстанцию, выдававшую вам документ, и берите там справку о дырке.
Я, ошеломленный, выхожу из конторы и еду туда, где мне дали злосчастный документ. Там, естественно, тоже очередь. И я попадаю на прием только на следующий день.
Прихожу к очередной девушке и жизнерадостно объявляю:
- Здравствуйте, мне нужна справка о дырке.
- О чем, простите? - в недоумении спрашивает девушка.
- О дырке, - лучезарно улыбаясь, говорю я.
- О какой дырке? - плавно отодвигаясь от меня в сторону так, чтобы стол не дал мне возможности на нее броситься, нервно спрашивает девушка.
Я показываю ей документы и объясняю, о какой дырке идет речь. Девушка смотрит на меня как на умалишенного и говорит, что таких справок они не делают.
Я отвечаю, что без такой справки никуда не уйду. Девушка выписывает мне какую-то бумажку о том, что под дыркой ничего не написано, и ставит печать.
Я, счастливый, иду домой и рассказываю историю другу. Он, просмеявшись, смотрит на меня и говорит:
- Послушай, а ведь дырокол две дырки оставляет. Ты о двух дырках справку взял?
Я понимаю, что справку я взял только об одной дырке. Но, тешась глупой надеждой, все-таки еду в контору по приватизации.
Вручаю церберше справку о дырке. И, естественно, она требует справку о дырке второй.
Я возвращаюсь в предыдущую контору. Девушка, выдававшая мне справку о первой дырке, на всякий случай нащупывает в сумке перцовый баллончик, когда я озвучиваю ей, что мне нужна справка о второй дырке.
Но справку дает.
Еще через четыре дня, полных подобных идиотизмов, я становлюсь счастливым обладателем приватизированной квартиры.
Владимир