Разделы новостей

  • Репортажи

  • Это интересно

  • Бизнес
  • Yellow pages

  • Магазин

  • Реклама

  • Поиск
     

    Подробно
    Сегодня
  • Программа TV

  • Погода

  • Гороскоп
  •  »  Главная  »  Газетный архив  »  Юмор  »  Анекдоты о коммунизме
     »  Главная  »  В газете  »  Это интересно  »  Анекдоты о коммунизме
    Анекдоты о коммунизме
     Служба информации |  06/29/2008 | Не оценено
    По итогам конкурса английского издания

    Британская газета The Times на своем сайте подвела итоги конкурса на лучший анекдот о коммунизме. В "десятку" высмеиваемых явлений вошли самые разные темы: тотальная слежка, КГБ, дефицит, антисемитизм. Победитель - Том Фриман - получил книгу Бена Льюиса "Серп и хохот: история коммунистического режима в анекдотах коммунистического периода".

    Первое место

    Трое рабочих попали в тюрьму. Спрашивают друг друга, кто за что сел. Первый рассказывает:

    - Я всегда опаздывал на десять минут на работу – обвинили в саботаже.

    - Я всегда приходил на работу на десять минут раньше – обвинили в шпионаже, – говорит второй.

    - А я всегда приходил вовремя – обвинили в том, что у меня импортные часы, – жалуется третий.

    Еще девять лучших

    Где-то посреди степи в лачуге умирает старик. Вдруг слышит угрожающий стук в дверь.

    - Кто там? – спрашивает старик.

    - Смерть, – отвечают из-за двери.

    - Слава богу, я уж думал, КГБ.

     

    Газета "Правда" объявила, что с радостью принимает письма в редакцию. Авторам обязательно указывать полное имя, адрес и имена ближайших родственников.

    Вопрос:

    - Почему агенты КГБ действуют по трое?

    Ответ:

    - Один умеет читать, другой – писать, а третий должен присматривать за этими двумя интеллигентами.

     

    Леонид Брежнев приехал во Францию с официальным визитом, и ему устраивают эксклюзивную экскурсию по Парижу. Он ходит по великолепным залам Елисейского дворца, но лицо Брежнева остается, как всегда, каменным. Ему показывают шедевры Лувра – снова никакой реакции. Ведут к Триумфальной арке, но Брежнев не выказывает ни малейшего интереса. Наконец официальный кортеж привозит его к подножию Эйфелевой башни. Тут-то Брежнев наконец показывает, что он удивлен и поражен. "Но ведь в Париже 9 млн. человек... вам явно нужно больше одной наблюдательной вышки".

     

    Однажды Сталин решил посмотреть, как на самом деле живут рабочие, загримировался и тихо выбрался из Кремля.

    Спустя какое-то время он заходит в кинотеатр. По окончании фильма звучит советский гимн и на экране появляется огромный портрет Сталина. Все встают и начинают петь – только Сталин остается сидеть с самодовольным видом. Через минуту к нему наклоняется стоящий сзади мужчина и шепчет на ухо:

     - Послушайте, товарищ, у нас у всех те же чувства, но будет гораздо безопаснее, если вы встанете.

    Советский гражданин накопил нужное количество рублей и наконец-то может купить машину. Заплатив деньги, он вдруг слышит, что машину дадут только через три года.

    - Через три года! А в каком месяце? – интересуется он.

    - В августе.

    - В августе? А какого числа? – спрашивает он.

    - Второго августа, – поясняют ему.

    - А утром или вечером?

    - Вечером. А зачем вам это знать?

    - В этот день обещал прийти водопроводчик.

     

    - Почему бывшие сотрудники "Штази" – лучшие в Берлине таксисты?

    - Потому что достаточно назвать им свое имя, а где ты живешь, они и так знают!

     

    Москва 1970-х. Разгар зимы. По городу пошли слухи, что завтра в мясном магазине номер 1 будет мясо. К открытию собрались десятки тысяч человек: все утеплились, пришли со стульями, с водкой, с шахматами. Выстраиваются в очередь. В три часа дня выходит мясник:

    - Товарищи, мне только что позвонили из ЦК партии. Оказывается, мяса всем не хватит, так что евреи пусть идут домой.

    Евреи покорно покидают очередь. Остальные остаются ждать.

    В семь вечера мясник выходит снова:

    - Товарищи, снова позвонили из ЦК. Оказывается, мяса не будет совсем, так что все идите по домам.

    Толпа расходится с ворчанием:

    - Вечно этим евреям больше всех везет!

     

    Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу.

    - Что читаешь, старик? – интересуется офицер.

    - Пытаюсь выучить иврит, – объясняет тот.

    - А зачем тебе иврит? – удивляется кагэбэшник. – Чтобы получить визу в Израиль нужны годы. Пока выправят все документы, ты уже умрешь.

    - Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, – поясняет старичок.

    - А если после смерти ты попадешь в ад? – спрашивает офицер.

    - Ну, русский я уже знаю, – отвечает еврей.

     

    Пожалуйста оцените прочитанный материал по 5ти бальной шкале.
    1 2 3 4 5
    Слабо Превосходно
    Вы можете прокомментировать свою оценку (не обязательно):

    Послать копию Автору Разместить на сайте

    Комментарии





    © Copyright 2000-2014. New Ad Age International, INC.
    Russian Houston Today