Едет как-то ковбой по бескрайним просторам техасщины и видит ферму. Возле дома стоит фермер, рядом с ним свинья, одна нога у нее деревянная. Протез, значит.

– Извините меня за любопытство, – обращается он к фермеру,

– Я никогда в жизни не смотрел свинью с протезом. Как это так?

– Видите ли, – отвечает фермер, – на прошлой неделе эта свинья спасла мою шестилетнюю дочь, когда она едва не утонула в пруду.

– Это чудесно, но почему у свиньи деревянная нога?

– Посмотрите, вон там несколько нефтяных вышек. Все она сделала. День за днем рыла землю, пока не ударили фонтаны нефти.

– Это уже, я бы сообщил, невероятно, но вы так и не объяснили, почему у свиньи деревянный протез?

– Я к этому и иду, – говорит фермер, – два месяца тому назад посреди ночи  мой дом загорелся. Свинья разбудила нас с женой, вытащила из дома моих детей, позвонила пожарным и, пока те приехали, почти погасила огонь сама.

– Да, да, я понимаю. Это совершенно невероятная свинья, но почему у нее одна нога деревянная?!!!

– Так я об этом и толкую. Как же ее можно вот так сразу всю и съесть?..

***

Ковбой купил пистолет своему сыну, но сын обменял его на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой отец сразу увидел, что произошел обмен и завопил:

– Дурак! Если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему который час?!

***

Ковбой Том зовет своего слугу Джека:

– Слушай, Джек, приведи мою лошадь и поставь ее в ванную комнату.

– ???

– Вечером в гости ко мне придет мой друг ковбой Гарри. Ну, перед едой пойдет помыть руки – а там лошадь. Он спросит: «Ба, Том, да у тебя в ванной лошадь!!!»; а я скажу: «Ну и что?»

– Хорошо.

Вечер. Приходит Гарри, идет мыть руки... Выходит и молча садится за стол.

– Слушай, разве ты не видел в ванной лошадь?

– Ну и что?

***

В вагоне поезда едут два техасца. На одной из остановок они вышли промочить горло. Вернулись – их места заняты. Они потребовали их освободить, но новые пассажиры отказались. Тогда один из техасцев вынимает кольт:

– Считаю до трех! Раз! Два!..

Тех как ветром сдуло. Друзья уселись на свои места, один из них философски заметил:

– Вот из-за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава.

***

Техасец рассказывает о размерах своего ранчо.

– У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине.

– Раньше у меня тоже была дрянная машина, – сочувственно говорит собеседник.

***

– Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились.

– Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: «Раз». Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: «Два». Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал:

«Три!», схватил пистолет и убил лошадь. «Билл, что ты наделал, – закричала я, – ты убил нашу лучшую лошадь!». «Раз», – сказал Билл.

***

Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски. Вдруг забегает в салун раненый ковбой:

– Спасайтесь, – сказал и умер.

Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают свое пойло. Забегает в салун другой раненый ковбой:

– Спасайтесь, Белый Билл идет, – тоже ноги протянул.

Опять никто внимания на него не обращает. Третий раненый ковбой зашел в салун и упал на пороге:

– Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и грабит!

Только хотели ковбои подняться с мест, видят на пороге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в руках у него по кольту:

– Деньги на бочку, руки за голову, – говорит он им.

Делать нечего, выложили деньги. Ковбой в белом собрал все в мешок и говорит:

– А теперь спасайтесь, Белый Билл идет.

***

Забегает в салун крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руках по здоровому «Кольту», и начинает палить по бару как заведенный. Бутылки бьются, народ в салуне на пол валится, за мебелью прячется. Ну, у парня патроны кончаются, все затихает. Тут к нему подходит враскоряку такой чахлый мужичок и говорит:

– Послушай меня, сынок. Ты круто стреляешь, в тебе много энергии, но

последуй моему совету – спили «мушку».

– Это еще зачем, ты, грязный червяк?

– Когда-то я тоже был таким крутым ковбоем, как ты. У меня тоже был такой здоровый «Кольт» и звенящие шпоры. Однажды я точно так же забежал в салун и стал стрелять по бару. А когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя, засунули мне мой здоровенный «Кольт» в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета, спили мушку!

***

Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит:

«Виски и помидор!». Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет

рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит.

Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя:

– Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?

***

Ковбой приходит в салун, требует гроздь бананов и тарелку соли. Макает бананы в соль и выбрасывает их в окно.

– Почему ты это делаешь? – спрашивает бармен.

– Ковбой соленые бананы не ест.

***

На премьере оперы в Техасе.

– Папа, а почему певец все время качается, когда поет?

– В движущуюся цель труднее попасть.