Огромного роста ковбой из Техаса, впервые попав в Нью-Йорк, зашел в шикарный ресторан и заказал бифштекс. Официант подал его «с кровью». Взглянув на бифштекс, техасец потребовал, чтобы его немедленно отправили на кухню и дожарили.

– Да он вполне готов, – возразил официант.

– Готов? Ничего подобного! – воскликнул ковбой. – Я видел, как коровы выживали после переделок и похлеще!

Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает:

– Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился, так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в природе?

– О, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка вырастет. Эту травку моя лошадка скушает и наложит после этого кучку. Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу:

– Хэлло, Джек, ты все такой же!

***

– Джон, видишь, среди тех троих одного с двумя кольтами?

– Бил, они все с двумя кольтами.

– Ну, со шпорами, видишь?

– Бил, они же все со шпорами!

Разозленный Бил выхватывает кольт. Ба-бах!

– Джон, видишь того, кто остался жив?

– Вижу, ну и что?

– Он мне не нравится, Джон!

***

Пожилой ковбой приводит к врачу молодого:

– Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.

– Это некрасиво – стрелять в собственного зятя!

– А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!

***

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:

– Конь хочет пить!

Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:

– А сами – то не будете пить?

– Что вы, я же за рулем!

 ***

Ковбой идет с пистолетом.

– Сколько будет дважды два?

– Не знаю.

– Бабах! Не люблю дураков!

– Сколько будет дважды два?

– А тебе какое дело?

– Бабах. Не люблю грубиянов!

– Сколько будет дважды два?

– А сколько надо?

– Бабах. Не люблю подхалимов!

– Сколько будет дважды два?

– Бабах. Не люблю любопытных!

***

Ковбой заходит в бар и подсаживается к одиноко сидящей девушке.

– Ой ты моя сироти-и-инушка!

– Я не сиротинушка! Вон там мои папа и мама сидят!

– Пиф, паф! Не спорь со старшими, детка!

***

В техасской таверне:

– Джо, ты, кажется, зазнался?!

– В чем дело?

– Вчера я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.

***

Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.

– Что вы делаете? – возмущенно кричит портье. – По лестнице ходить животным запрещено!

– А что делать? В лифте ее укачивает!

***

Едет ковбой по прерии. Видит – лежит бумажка. На ней написано: «Копай 5 метров. Здесь зарыт клад». Выкопал, видит – еще бумажка лежит: «Копай 10 метров, найдешь клад». Выкопал еще 10 метров – и снова бумажка. Поднял, читает: «Шутка! Попробуй, вылези!»

***

В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не проникает солнце.

Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.

– Зачем ты это сделал? – спрашивает он.

– Губы потрескались, – отвечает ковбой.

– И как, помогает?

– Нет, но зато отбивает желание постоянно их облизывать.

***

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:

– Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?

– Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.

***

Один слепой решил посетить Техас. Когда он сел в самолет, и ощупал сидения, то заметил:

«Ничего себе! Эти сидения такие большие!» «В Техасе все большое!» – сказал сосед.

В Техасе он зашел в бар. Заказав пива, он получил кружку, ощупал и воскликнул: «Ничего себе! Эти кружки такие большие!» «В Техасе все большое!» – сказал бармен.

После третьей кружки, он спросил у бармена, где находиться туалет. «Вторая дверь справа,» – ответил бармен.

Слепой пошел по коридору, но ошибся, и вместо второй двери, вошел в третью, которая вела к бассейну. Зайдя внутрь, он тут же, плюхнулся в воду.

Испуганный до смерти, он в ужасе начал громко кричать:

– Не сливать! Не сливать!

***

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья:

– Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.

Ковбой:

– А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?

Судья:

– $1000 – штраф по статье 123 штата Техас «За рукоприкладство», а $7 – местный налог на развлечения.

***

Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит:

– Ковбой я или не ковбой?

Разгон, прыжок – эх, не долетел.....

Боб:

– Ковбой я или не ковбой? – прыгнул и упал в пропасть.

Джо:

 – Эх, ковбой я или не ковбой?

Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края конь резко останавливается и говорит:

– Ты ковбой, ты и прыгай.

***

Техас. Шериф испытывает нового помощника – ставит его на 200 метров позади себя и стреляет в него из двух кольтов. Подбегает к нему – прострелен воротник куртки и шляпа.

– Молодец, Билли, нужно будет купить тебе новую куртку и шляпу!

– Не мешало бы еще и новые штаны, сэр...

***

Фермер объезжает свои владения на джипе и слушает попутно радио.

По радио передают новости: «Русский ученый Сергей Выпендрешкин из поселка Лукошкино, находясь у себя дома, лежа на диване, пришел к выводу, что для снижения травматизма американских фермеров им необходимо переходить от выращивания коров к выведению кроликов».

– Ни разу у нас не был, – возмущается фермер, – с дивана не вставал, ничего про наших коров не знает, а лезет со своими советами, мать его!

Тут он видит, что посреди дороги разлеглась одна из его коров. Он тормозит машину, начинает сигналить корове, чтобы та ушла с дороги. Но корова и ухом не ведет. Тогда фермер выходит из машины, подходит к корове сзади и дает ей хорошего пинка. Та вскакивает и копытом лягает фермера в рожу.

Проходит час. Фермер, очухавшись, щупает свой сломанный окровавленный нос и подбитый глаз:

– Да... Кролики, мать их... Вечно эти русские толком ничего до конца рассказать не могут.

***

Группа техасцев попала в рай. Архангел Гавриил пришел к богу и сказал:

– Мне необходимо поговорить с тобой. У нас появились техасцы, и возникло множество проблем: они качаются на воротах, у меня пропал горн, барбекю-соусом залиты их одеяния, их собаки управляют колесницами, они носят бейсбольные кепки и ковбойские шляпы вместо ореолов, они отказываются убирать лестницу в рай. Кругом валяются арбузные семечки и свиные кости. Некоторые ходят только с одним крылом.

Бог ответил:

– Техасцы – всегда техасцы, Гавриил, и рай – дом для всех моих детей. Если ты хочешь узнать о настоящих проблемах, позвони дьяволу.

Гавриил позвонил. Дьявол ответил:

– Алло! Черт возьми, подожди минуту! – Затем вернулся к телефону: – Хорошо, слушаю, чем я могу помочь тебе?

Гавриил сказал:

– Я только хочу узнать, какие у тебя сейчас проблемы?

Дьявол ответил:

– Подожди немного, я должен проверить кое-что.

Через 5 минут дьявол вернулся:

– Я у телефона. Какой у тебя вопрос?

Гавриил повторил:

– Какие у тебя сейчас проблемы?

Дьявол завопил:

– О, я не могу в это поверить… Подожди немного!

На этот раз дьявол отсутствовал 15 минут, затем возвратился, взял трубку:

– Извини, Гавриил, я не могу разговаривать сейчас. Эти чертовы техасцы потушили огонь под котлом и пытаются установить кондиционеры.